你是我的眼。

一句看似漫不经心的歌词却让我反复揣度黑久。

无所谓幸福还是空虚。

只是不得不滋生出太多的勇气包容各式委屈。

匆忙的为我的十月收个尾。

看到霜霜在九月的那段冗长的留言，在黑长一段时间里面五味杂陈。

而我终究还是不知如何回答你

黑多事情可能也并非我想象的楞个简单和单一

你最后还是选择要她远离你的生活圈子和朋友圈子

但是我楞个看重你也想要保护你

只是我不晓得该朗格办

相关的情绪太多，一时牵连，然后陷入一种困顿

我说

我们的生活

也只能是我们的生活

渐渐的

有些事情有些心情平复之后开始学会不抗拒所有的面目可憎的残缺的真相

不过霜

我们确实也好久没有坐在一起闲聊

如今我甚至不晓得你过得好不好

怪我最近忙碌那些如同海啸的琐事而忽略了你

 

真的觉得自己像在突出一个又一个的重围

然后越来越沉默越来越不懂

7月开始，因为自己的盲目相信开始频繁的沦陷一个又一个的僵局

然后只能说要清醒点再清醒点

但是却也变得越来越悲观

听火车撞击铁轨的声音和飞机气流穿越的声音

忽然失去了全部的想法

也许10月底的这事是一个结束

只是我无法走出那个坎

其实细细想来走不出的坎又何止勒一个

只是它倒真的足以击随我所有伪装的表情

而松

你说要学会独自埋葬所有的苦乐

而我还是死不瞑目的做我的哥特梦

如果有一天你回来

如果你找到我

我就跟你组一个摇滚乐队

不唱歌

 

 

10，7。阎浮界。------------------------------------------------------------------

实在找不出任何一个词语来叙述我现在的心情。

也许真的是自古春秋多事端。

其实在现在心情平复了之后也开始自责自己的不谨慎。

偶见一段盲女的小提琴音色

震惊不少

一直以为一个好的琴手只是需要准确表达出谱曲人的情感。

可是后来才发现它们是有生命的，它们可以在你手下绽放，然后宣泄出某些不曾向人启齿的情感。

以前看过一段自以为很矫情的话，钢琴那干枯的露骨里隐藏的都是一个又一个人的喜怒哀乐。



劫后的余烬。

我用勒句话来表露现在的心情。

回看7，8，9月。

一场有史以来最大金额的骗局，三次想逃逃不掉的尴尬，一些无助一些孤独一些心痛和一些隐忍。

它们促使我长大，促使我向苍白奔跑。然后终其一生只会做两件事，离开和寻找。

也许是突然明白

有些事情并不如自己想象的完善和从一而终。

而《冲动》，关于它突然出现太多复杂离奇曲折的故事。

只是我仍旧愿意把它定格在对XH的最初记忆之中。

那个花开的下午，提着相机的我，和不曾因为我无法给与的承诺而受伤的她。

我说，生命只是徒劳的画上一个又一个的圆。

而那些让我疲惫的，昭示这亘古不变的平凡历史。而我终究也忘记了，她不过是凡人，凡人终究逃不开那七宗罪，怎可苛求太多。

最近频繁做着各种稀奇古怪的梦。

偶尔会抱着740的节奏入睡，然后变成一个年代久远的钟，响彻整个和周公下棋的夜空。

8月末的时候，坐在凤凰的江边给我爱的人写明信片。

想起我的摇滚情节。

似乎因为年龄的曾张而开始遗忘和不屑听朴树唱《活着》的那些岁月。

突然觉得刺痛。

曾经的我说，

若你爱我，带我离开。

曾经以为私奔是最浪漫的事情。

可是现在，一切都无所谓了。

也许我在慢慢学会妥协和宽容。

而如今，一场浩大的阔别逼近我予取予求的生活的时候，我才恍然那些曾经的温暖的幸福和痛苦。

和你们一样，才是我的无法割舍。

而松，我在向我以往的生活道别，原谅我背叛了。