这几天一直处于这种平均每天只有２个小时的睡眠状态．刚从海上回来．行走，没有目的的行走． 　

耳朵里满是air和nirvana的节奏，我仍然无法放弃对于中世纪金属摇滚的喜爱，我想总有一天我需要依附它们而生存

．

这就是凌晨两点的大海．世界安静的让我似乎可以听见人鱼的歌唱．我喝掉了三罐咖啡，凌晨４点下船，我想我需要清醒

也许是冰冻咖啡的效果比较强．于是我开始联想那些所有的灾难片．

突然心存悲凉的感触．

这世界，人终究斗不过命运．如同鸡蛋终究斗不过石头．

当自己被包围在如此的黑暗之中时有些束手无措，我想也许这个时候美人鱼小姐正在跟巫婆典当她美妙的歌喉，或者莫丽正在寻找回家的路．又或者鲨鱼正在等待一场包围突击．．．

我幻想着我脚下那个陌生世界所可能发生的一切又或者他们根本不会注意到海面上飘过一条船．上面有个近乎偏旨的姑娘．

这个世界上，所有的人都太忙

忙得我们只能生存在自己的剧本里，自说自语．悲欢离合，独自欢喜．

我拿着照相机拍着这一切其实什么也没有的景象，想着那些可能发生的童话，

也许白雪公主和七个小矮人挤在一辆南瓜车里正好划过这样的一片天空．．．．

然后有些兴奋，不过其间我奇怪的举动惊扰到一对情侣．．．．．．（我忏悔．．．）

然后我回到船舱．．．一时间恍惚忘记了自己的门牌号．也许是２８，也许是４８．．．

然后我想起了爱丽丝梦游仙境．．．．我的头很晕

忘记自己是怎么回到的船舱，计算着自己或许还可以有１个小时的时间睡觉．于是匆忙调好闹铃．

不过在我趟下的那一瞬间发现我对面的那个香港人开始起床默默地拿书出来看．《improve management and administration》，不知为何，心里莫名多了一种枯涩．

想起谁说过的一句话，一个伶人，你听得耳熟，我唱得悲凉．

３点４０．天光大亮．

不过我依旧什么也看不到．除了白茫茫的远方．

有着一种不知的恐惧．

然后很想就这样一辈子的行使下去，无所谓终点，亦无所谓起点．

在船舱收拾行李准备下船时有一阵没一阵地跟一个４０几岁的男人聊天，说起他的家庭，不过他对于一个陌生人相当谨慎，很多东西都适可而止．并且有着相当犀利的目光．

海水依旧发出有些神秘的湛蓝色光彩，耳朵里面充斥着Anywhere Else．有些轻飘飘的感觉

我们的世界，其实很多事都不可知．唯一清楚的，是此时的生存状态．

海面有些许霞光．

大海依旧沉默地保持着它的尊严．

天空并不像书上写的有鸟群飞过．只剩一片白色．惨淡的白．

厚重的汽笛发出一声鸣响，没有回音 ．

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然后还说说前些的琐碎日子，

上次我发烧发进医院的时候电话就没有断过，我说，你们是非得等到我半死不活了才肯打电话来吐个泡啊！！

衫小仔打从遥远的xx打电话来．不过电话那头夹杂的语言我一个字都没听懂．．．．

衫衫你不在xx好好呆着被拐卖到哪个啊Ｏ头起了啊？！！

这是ＫＯＬＹ同鞋在我考试之前送我的图片．．．．

不过ＫＯＬＹ．．．．我觉得我要挂掉．．．真是对不起小红的说．．．．

其实收到这张图片的时候还很感动的说．尽管当时自己并没多大把握可以过 

昨天晚上彻底地失眠．想起了很多人，包括ＸＸＸ．．．不过都过去的事情了．

子非有男朋友了，听到这个消息的时候又高兴又沮丧．

我高兴的是她终于脱离了＊＊＊．但是居丧的是谁再来大半夜的陪我发疯，在我胃痛的时候过来给我下面，做那么多事情．．．．．

不过我想起以前おかあさん经常跟我的一句话：因为我会经常不在你身边，所以你必须学会独立．