那些相通的温暖的缺口,是你心中静生的隐喻。

近日总是觉得生活无趣，但细想起来事情又繁琐杂乱。

关锦鹏版电影《长恨歌》的开始，有这样一行字：

12，14。群魔，来袭。--------------------------------------------------------------------------
同学聚会。
大家也确实都好久不见。
出国的不少，名副其实的各奔西东。
只是以前的一些心酸当作笑谈拿来提起博人一笑而心中波澜不惊的时候才发现，原来真的已经是过往了。
我们的生活，不过如此轰轰烈烈的向前行进，想起以前的我总是喜欢把声音开到震天响的听朴树唱，妈妈，我......
然后拒绝回想以前
忘记了是谁跟我说过冷个一句话叫，我觉得你是一个没得过去也没得将来的人。
一时钝舌。
只是习惯和强迫性的从不和人论述过去展望未来，总是觉得，该来的自会来该走的也自会走。
或许，她是一个例外。

12，18。黑白浑浊，亦无法稀释。---------------------------------------------------------------

最近小昊有点困惑有点盲目有点矛盾有点相信那些转瞬即逝的假象。
于是体内那个大昊出来说
“U，脑壳在堵车。”
是的是的，小昊不过是一个天使的角色，无法像大昊那样如同房顶上的猫，用一种犀利的眼光把人间的虚伪剥尽。
小昊只是希望被人妥善安放
可是何枝可依，小昊始终无法明白。
于是那个时候大昊便为小昊撑起了那一片天空。
让小昊在里面拥有如同辛德瑞拉的童话幻想。

如果说小昊是天使，那么大昊便是魔鬼。
用一种冰冷的无法侵蚀的心不相信世间所有的美好。
于是她们很矛盾
可是她们却很调和。
于是小昊是白天，大昊是夜晚。
每当黄昏出没的时候她们会彼此融合。
于是大昊也终于可以在那些暖暖夜色中找到些许温暖

所以当华灯初上的时候我总是会很兴奋。
为这世间的寒冷和温暖，快乐和痛苦，悲伤和幸福。
也为我体内同时存在的大昊和小昊。

12，27。麦田。---------------------------------------------------------------------------------



平安劫。
一群人的疯狂。
期间我发短信给vana说，人们越是热闹我反而却越是落魄。
然后我发现自己陷入一种边缘
无法理解的边缘
黑多事情无法用意义来定义
凌晨3点过还在跟vana发短信，其实我黑想她陪我说话，但是却胆战心惊的怕打扰到她的睡眠。
不晓得从哪个时候开始变得对任何事情都战战兢兢。
不像我的思维方式。
但或许，勒是一种变相的无持恐惧。
在街上游走的时候听到广场上放烂熟的kiss the rain。居然听出一些小女生的情怀，像极了那些纯白心境，但是那竟然会让我难过的几近落泪。
就像我给vana说的，勒个世界，落脚的地方太多但是安身的地方却太少。
有些事情注定要自己一个人扛的，旁人终究力不从心。

前些日子妈去啦躺南非

勒个消息几乎让我瞬间石化掉

很好很强大，我妈她老人家是怎样神不知鬼不觉地掩过大家的耳目而大大方方在那点耍老半个月的啊

瞬间觉得我妈的功力比我强大黑多

勒豆是我妈为啦平衡我的心态带给我的礼物。。。。。

超级喜欢那个小盒子的设计，用碎石头粘上去的。。。我一直觉得石头那种东西有一种灵气一种大智若愚的智慧

然后继续茫然不知所措。。。。

偶尔在晚上会听到一句“哪管渐尽遗憾世事，只盼相依”

猛然从叽里呱啦的日语中惊醒

然后想起哥哥的样子心里居然兀自涌起一丝苦涩

然后坐在安静的夜色中发呆，顺手拿起《拯救与逍遥》

发现刘小枫的东西我还是不能够看懂

勒样的夜色荡起了心中的空落，却也幸福得让人潮湿

长安，洛阳

勒两个词总是一直牵涉到我的情感

仿佛那个是一切逃离的终结

定啦F1上海站和AYUMI演唱会的票

决定狠狠地让自己幸福一把

哈密尔顿！！！

告诉我如何才能有如你一般的吉普赛心肠

6月份啦已经，我不断地告诉自己要拼了来抑制懒神在体内不断的侵蚀和入侵

但是还是偶尔会有阳光亡失之感

。。。。。

钢琴，苏童，日语，F1。。。

就是最近我全部的生活。

MIYAKO要加油啊

皆，要加油啊

Let us luck

终于找到了1960年的汤姆历险记。有些泛黄的印迹

让人想起了那些大漠孤烟长河落日的场景，想起那些在苍茫落日下有着灿若信仰的希望。

也许，原谅，是关于信仰的全部总结

。。。。。。

新年将至的学校，开始张灯结彩

在那样的夜晚我总是很乐意出行

因为我终于可以在火树银花的暖暖夜色中寻回某些似曾相识的温暖

2008悄然而至

然后我就轰隆隆地奔向还有大半年的第二十个年头

。。。。。。

然后有人说要有独自面对这个社会所有喜怒哀乐的觉醒

心血来潮弹奏299.冬天的钢琴有些受潮。A大调的第一个音要许久才能恢复。

我听着钢琴冗长的嘶吼声心情也莫名地变得暴躁。

总是喜欢在夜深的时候弹很吵闹的和旋。

闹哄哄的感觉让我清醒

可是周围抱怨的人也不断增多。

然后做罢。

然后坐在床头看信，从高一开始的信，因为是关于你的东西而迟迟不肯丢掉。

看着你不知什么时候写的一句话

有些人，其实只是一条交叉线，匆匆相交然后渐行渐远

现在演变的这一切的一切其实都不是我希望却也不是我可以控制的

和朋友策划了一场出行，依旧去凤凰。依旧在很冷很冷的冬天

可是关于你给我的那个约定，也许它冻死在了这个不会下雪的冬天

关于出行关于逃离关于火车关于与世无争

总是被我不断地提起

这些。

让我想起了一个用烂了的词语

叫

物似人非

顺流直下不可挽回

。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。

let us luck

这几天一直处于这种平均每天只有２个小时的睡眠状态．刚从海上回来．行走，没有目的的行走． 　

耳朵里满是air和nirvana的节奏，我仍然无法放弃对于中世纪金属摇滚的喜爱，我想总有一天我需要依附它们而生存

．

这就是凌晨两点的大海．世界安静的让我似乎可以听见人鱼的歌唱．我喝掉了三罐咖啡，凌晨４点下船，我想我需要清醒

也许是冰冻咖啡的效果比较强．于是我开始联想那些所有的灾难片．

突然心存悲凉的感触．

这世界，人终究斗不过命运．如同鸡蛋终究斗不过石头．

当自己被包围在如此的黑暗之中时有些束手无措，我想也许这个时候美人鱼小姐正在跟巫婆典当她美妙的歌喉，或者莫丽正在寻找回家的路．又或者鲨鱼正在等待一场包围突击．．．

我幻想着我脚下那个陌生世界所可能发生的一切又或者他们根本不会注意到海面上飘过一条船．上面有个近乎偏旨的姑娘．

这个世界上，所有的人都太忙

忙得我们只能生存在自己的剧本里，自说自语．悲欢离合，独自欢喜．

我拿着照相机拍着这一切其实什么也没有的景象，想着那些可能发生的童话，

也许白雪公主和七个小矮人挤在一辆南瓜车里正好划过这样的一片天空．．．．

然后有些兴奋，不过其间我奇怪的举动惊扰到一对情侣．．．．．．（我忏悔．．．）

然后我回到船舱．．．一时间恍惚忘记了自己的门牌号．也许是２８，也许是４８．．．

然后我想起了爱丽丝梦游仙境．．．．我的头很晕

忘记自己是怎么回到的船舱，计算着自己或许还可以有１个小时的时间睡觉．于是匆忙调好闹铃．

不过在我趟下的那一瞬间发现我对面的那个香港人开始起床默默地拿书出来看．《improve management and administration》，不知为何，心里莫名多了一种枯涩．

想起谁说过的一句话，一个伶人，你听得耳熟，我唱得悲凉．

３点４０．天光大亮．

不过我依旧什么也看不到．除了白茫茫的远方．

有着一种不知的恐惧．

然后很想就这样一辈子的行使下去，无所谓终点，亦无所谓起点．

在船舱收拾行李准备下船时有一阵没一阵地跟一个４０几岁的男人聊天，说起他的家庭，不过他对于一个陌生人相当谨慎，很多东西都适可而止．并且有着相当犀利的目光．

海水依旧发出有些神秘的湛蓝色光彩，耳朵里面充斥着Anywhere Else．有些轻飘飘的感觉

我们的世界，其实很多事都不可知．唯一清楚的，是此时的生存状态．

海面有些许霞光．

大海依旧沉默地保持着它的尊严．

天空并不像书上写的有鸟群飞过．只剩一片白色．惨淡的白．

厚重的汽笛发出一声鸣响，没有回音 ．

 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－分界线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

然后还说说前些的琐碎日子，

上次我发烧发进医院的时候电话就没有断过，我说，你们是非得等到我半死不活了才肯打电话来吐个泡啊！！

衫小仔打从遥远的xx打电话来．不过电话那头夹杂的语言我一个字都没听懂．．．．

衫衫你不在xx好好呆着被拐卖到哪个啊Ｏ头起了啊？！！

这是ＫＯＬＹ同鞋在我考试之前送我的图片．．．．

不过ＫＯＬＹ．．．．我觉得我要挂掉．．．真是对不起小红的说．．．．

其实收到这张图片的时候还很感动的说．尽管当时自己并没多大把握可以过 

昨天晚上彻底地失眠．想起了很多人，包括ＸＸＸ．．．不过都过去的事情了．

子非有男朋友了，听到这个消息的时候又高兴又沮丧．

我高兴的是她终于脱离了＊＊＊．但是居丧的是谁再来大半夜的陪我发疯，在我胃痛的时候过来给我下面，做那么多事情．．．．．

不过我想起以前おかあさん经常跟我的一句话：因为我会经常不在你身边，所以你必须学会独立．

一直不喜欢中国的水墨画，感觉似乎有讲不完的故事，总是一副意犹未尽的模样。

但是我一直觉得言多必失，事实上我不是一个安定的姑娘。有点浮躁，也有点庸俗。

就像我一直拒绝平庸却又一直平庸着。

于是有人唱道“过去太遥远，未来太迷茫”，这句话仿佛一时间扯到我某跟隐蔽的神经，抽搐不止。

“我不是一个没有过去死缠未来的人”几年前有人那样写。

最近频繁出入不同的地方，其实那样反而让我恐慌。

我一直以为我在寻找一个同类，却不得而终。

其实后来发现VANA一直都在我身边，我们的思想总能在某个层面找到交叉点。

 勒几天爱上了俄罗斯的油画，很喜欢那种浑浊的粘稠。像极了鼠疫里厚重的灾难。

其实我朋友不是很多，我承认。

因为我实在是个充满警惕和欲望的姑娘

《玉珠链的魅力事》

《亮眼睛》

《河畔的淑女和骑士》

《耶路撒冷：哭墙》

曾有人在耶路撒冷的哭墙上留下，世界有什么，有爱。

在很长一段时间里对于这句话有着很深的感触，它也不止一次的被我提到过，

并且很坚定地相信这句话。

忘了这副画叫什么名字，曾经有人评价说这个茅屋充满了让人伤心的冷色调的孤单。

但是在我看来它却充满了满满的温暖。

它让我想起一个词叫与世无争。

因为印象太过深刻而频频在梦里出现，梦里和一个人手牵手看漫山那金灿灿的油菜花和昏黄的落日，梦里说着很冗长的话，但是我却一直没能看清她的容貌。

那个人，应该是你吧。

Ｅlla fitzgerald ,"爵士摇滚第一妇人＂，可是在她１３岁时在低等妓院门口把风却是唯一生存的办法．和Ａrmstrong一样，Ｆitzgerald没有办法在唱歌的时候掩饰自己的快乐，在４０岁时，她的嗓子仍旧散发着不识愁滋味的天真，纯净，缅甸甚至甜美．我有时候也在想，是不是只有这样过分甜蜜的欢笑才能掩饰那些沉重的回忆．

 summertime:

summertime,and the livin'is easy.

fish are jumpin,and the cotton is high,

oh,your daddy's rich,and your ma is good-lookin.

so hush,little baby,don't you cry.

 one of these mornings,

you're going to rise up singing.

yeah you'll spread your wings,and you'll take to the sky.

but till that morning,there's a-nothin can harm you.

 with daddy and mammy standin by.

billie holiday:

除了她之外，我想我所听的摇滚里面再也找不到那样的悲怆．

她的经历似乎在告诉所有人怎样从这个世界上那些所谓丑陋的，在黑暗中腐烂的东西之中找到自己的尊严和脊骨．

她很小的时候离开父母开始独自一人的生活，十三岁时染上毒隐，并在今后的一生中都没有戒掉，在她基本上都是一个人生活的孤独中，一开始就踏上了自我毁灭的快车．

与ＥＬＬＡ恰好相反，就算欢快的歌曲被billie唱出来，仍旧镌刻着很沉重的悲怆，很少有其他歌手会本能地在自己的歌声中渗入如她般的压抑与爆发并存的态势．她的歌声不嘹亮，也不像仔细抹过的玻璃般泛出虚假的清澈，它甚至是浑浊的，反映出没有经过任何修饰和拟声的真实，１９５８年，四十三岁的她完全弱化了歌曲中的旋律元素，她用被毒品完全毁掉的沙哑嗓音呢喃呻吟，歌颂她从不与外人道的不满和无奈．跟似一中濒临死亡的声音．

有一些乐评人说她歌曲的艺术性已完全毁灭．我想也许billie从她开始唱歌的时候就不明白什么是艺术，她只是在向人们说她不知如何开口的创口．或者也就是生活本身．

她用最极端的方式来释放她的自卑．

于是我从不敢晚上听她的歌，她的歌太沉重的表达她对生活的决绝．偶尔听着听着不觉却泪流满面．

don't explain:

hush now,don't explain.

I know you raised cane

but i'm glad your back,don't explain

quiet,no explain

you mixed with something

skip that lipstick

don't explain.

you know that I love you

and what love endures

all my thought of you

for I'm old completely yours

cry to hear folks chatter

and I know you cheat

right or wrong,don't matter

when you're with me,sweet

hush now,don't explain</P< P>

you're my joy and pain

my life's yours love

don't explain.

nina simone:

nina并没有ella或者billie那样的成功，与前者相比，她实在无法从心低里挖出那么多廉价的快乐，而与后者相比，她的戏剧色彩或者说悲剧色彩又太暗淡，而她从某个角度来看可是算是王熙凤那般固执地要用肉身和整个世界战斗的坚强女人．

在八十一岁的时候仍然固执地唱＜I want a little sugar in my bowl>.

她如果曾为了生存而不得不接触音乐的话，那么她人生的一半则不得不为了音乐而忍受生存．

可是在爵士摇滚的范围里，她几乎是唯一的，彻底的，活色生香的女人．

strange fruit:

southern trees bear strange fruit.

blood on the leaves and blood at the root.

black bodies swinging in the southern breeze.

strang fruit hanging from the poplar trees.

pastoral scene of the gallant south.

the bulging eyes and the twisted mouth.

scent of magnolias,sweet and fresh.

then the sudden smell of burning fresh.

here is fruit for the crows to pluck,

for the rain to gather,for the wind to suck.

for the sun to rot,for the leaves to drop.

here is a strange and bitter crop

 这些就是我深爱着的摇滚胭脂．有谁说，忏悔皆是苦．没有答案，不见出路．

区区情字熏眉染骨，误尽苍生流年顾盼。

胧月夜。光源氏。若有始有终。 

我想到了沉默的羔羊－－＃

史达琳眼中的羔羊 我也不知道我是被兔子的陈旧吓到还是为它的表情惊慌。

那是我所看过的最触目惊心的照片，看似信手拈来，漫不经心，而我想知道，全世界散落着多少只这样的兔子，是谁把一个儿童玩具设计得如此惊恐，是有心，还是无心？若是有心，我感谢你。或多或少，是个暗示..那些兔子.一脸惊恐，望着前方。不禁心疼，不知道收到了什么威胁，如此焦虑地看着这个世界。

--------------------------------------------鏡のニヰヴ--------------------------------------------------

２００７终归还是来了，说不清楚是什么感觉．

记得以前一个人说过他依然相信每个人身上都存在着等待被发现的奇迹．

门外的人起描，肆酒苦作笑．

而こぉさん，若我得赎，天下长安．昨天睡觉前读了一小段＜圣经＞，彼得说你需要被救赎．我想我需要那种安定的生活状态．

很想找人说话，但是拿起电话的那一瞬间却如同失语般惊慌失措．这个世界，所有的人都太忙．

想起假期在酒吧遇到的那个女孩．背上有着某些刀痕．我想它们也许有着某些故事．一些不足为外人道的故事．于是我坐在那里望着她幻想它们可能代表的某些救赎．

昨天在电脑上打了近３０００字的东西，然后忽然听电，它们都消失不见，我很庆幸的是它们的存在在这个世界上只有我一个人看见了．