| 昊's profile° .•°•.★* pocket symphon...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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十月，躁。 10，7。阎浮界。------------------------------------------------------------------ 实在找不出任何一个词语来叙述我现在的心情。 也许真的是自古春秋多事端。 其实在现在心情平复了之后也开始自责自己的不谨慎。 偶见一段盲女的小提琴音色 震惊不少 一直以为一个好的琴手只是需要准确表达出谱曲人的情感。 可是后来才发现它们是有生命的，它们可以在你手下绽放，然后宣泄出某些不曾向人启齿的情感。 以前看过一段自以为很矫情的话，钢琴那干枯的露骨里隐藏的都是一个又一个人的喜怒哀乐。  劫后的余烬。 我用勒句话来表露现在的心情。 回看7，8，9月。 一场有史以来最大金额的骗局，三次想逃逃不掉的尴尬，一些无助一些孤独一些心痛和一些隐忍。 它们促使我长大，促使我向苍白奔跑。然后终其一生只会做两件事，离开和寻找。 也许是突然明白 有些事情并不如自己想象的完善和从一而终。 而《冲动》，关于它突然出现太多复杂离奇曲折的故事。 只是我仍旧愿意把它定格在对XH的最初记忆之中。 那个花开的下午，提着相机的我，和不曾因为我无法给与的承诺而受伤的她。  我说，生命只是徒劳的画上一个又一个的圆。 而那些让我疲惫的，昭示这亘古不变的平凡历史。而我终究也忘记了，她不过是凡人，凡人终究逃不开那七宗罪，怎可苛求太多。 最近频繁做着各种稀奇古怪的梦。 偶尔会抱着740的节奏入睡，然后变成一个年代久远的钟，响彻整个和周公下棋的夜空。  8月末的时候，坐在凤凰的江边给我爱的人写明信片。 想起我的摇滚情节。 似乎因为年龄的曾张而开始遗忘和不屑听朴树唱《活着》的那些岁月。 突然觉得刺痛。 曾经的我说， 若你爱我，带我离开。 曾经以为私奔是最浪漫的事情。 可是现在，一切都无所谓了。 也许我在慢慢学会妥协和宽容。 而如今，一场浩大的阔别逼近我予取予求的生活的时候，我才恍然那些曾经的温暖的幸福和痛苦。 和你们一样，才是我的无法割舍。 而松，我在向我以往的生活道别，原谅我背叛了。 1月，修为是指，自设障碍。1月5。惜花。----------------------------------------------------------------------------  《红》里说，惜花心护花心花到开时微吟吟。 惊醒于老爷子的智慧。 林夕说，越是看惯世间变幻越是懂得自设障碍。 在08年的最后一天里，坐在圆圆圆看莫里用一种戏谑的语调讲他濒临死亡的感叹。 而一个人顿悟一件事一个缘由究竟是需要看完《理想国》的时间还是《红楼梦》还是《追忆似水年华》还是《二十四史》或者一部《马克思哲学》。 但结果终究并无争论。 如同一场马拉松，经过的地方看过的风景路过的障碍或许并不一致，只是结果不过殊途同归。 我曾说，09，该终结的就让它终结。 而09却也注定比08艰难。 不光是形势，还包括某些该在08年完成却没法继续进行的一些不得不做的事情。 在09年收到天发过来的解放碑的气球，漫天都是。是大家都对09抱了太多的希望还是08年里太多人也都感到无可奈何。 09了，莫里说，要学会和生活讲和。莫言也讲，要学会带有中庸性格。
所以09年，戒骄，戒躁。 不再试图抓住一些东西 该来的来该走的走 以前的以前总是 我说，你听。 而现在 我听，你说。 希望，一切无恙。 1月6。知易行难？还是知行合一？-------------------------------------------------------------- 佛说： - 爱是一种诚信+信任 。 - 如果无法承受 。 - 那么就别轻易的将自己的心打开。 - 寂寞 。 - 本不是爱的理由 。 终于懂了，也终于放开，终于承认，你是我最绝色的伤口。 1月11。蓬生麻中---------------------------------------------------------------------------------- 蓬生麻中不扶也直。 我想说的豆是勒个 也许人在半夜防御最低 而我恰好相反 晚上的时候暗淡随迷离的梦境如同气球愈簇愈大 最终包容进我们生活过的所有的场景及那些发生过的所有人和事 之后又在刺目的阳光下破裂 声音震耳欲聋 以至于让人们呆在那些尖叫声里忽略了那些幻想气球里的内容。 贫瘠,心里尤其的贫瘠。 今天和小西出去耍扭蛋
扭到了野比和静香 嘿嘿发现自己对扭蛋几乎快上瘾 于是和小西相约再起 昨天有个朋友给我说我看起来豆是黑好欺负那种问我是否有人马到我吃 突然脑壳短路 莫非那些戏弄加无常加变数加不负责的曾经的曾经皆是因此而起？ 莫非我得去找妈咪评理？ 只是 我不再相信你 所以 一切都好都好 我的小日子也正过得风生水起并不想人打扰
1月25。I must hurry home.--------------------------------------------------------------------------------- 回顾旧年。 才发现旧年原来发生了很多扫兴的事。 当你想柔软的面对这个世界的时候才发现它的坚不可摧和不可一世。 可是一切又都看似无可厚非。 岁月静好，年华锦簇。 想起以前一位智者说过，当你发现你的旧年智慧无增，经历不变。那么你就不要再把自己的年龄往上加了。 想想觉得可笑。 我们的生活，无非就是画上一个又一个的圆。 到头来，看似什么都不会变。 可是有些风景有些记录，终究会刻于我们的过往。可也不过是抬头过的凝望搜寻记忆却很久很久都没有那样的蓝天。 弗洛伊德说，人们总是有意识的记住那些难过的往事，而快乐的，却总是被无意识的遗忘。 人格分裂。 刚开始看到勒个词的时候确实让自己分外震惊，害怕它和死亡有着何种关联。 发现自己其实潜意识里是渴望活着的。因为活着总还是可以存在一丝残存的希望。 人格分裂在学名上称为 "Dissociative Disoders"; 它的主要特征丧失其自我的整体性。  洋人街 其实可以黑轻易的泛起黑多癫狂日子 而生活总在进行下去 而且是癫狂+自嗨+不可理喻+惊世骇俗+天南地北+压力+要强+难过+惯性孤单+偶尔矫情+爱恨分明 的继续走下去 我常说一句话叫 有朋友在一起的日子我总是可以凭空滋生出黑多勇气来抵抗那些来路的风霜和去路的苍凉。 回顾旧年 重庆-长沙-北海-阳朔-重庆 重庆-上海-重庆 重庆-北京-重庆 重庆-日本-重庆 重庆-上海-重庆 重庆-武汉-重庆 （小地方自动过滤） 其中 误机一次，延机一次，转机两次。 火车60多个小时 飞机12次。 08年，再也没有了。 宝贝们，过去的终究一去不回无需惦念。而我们要在09年里继续风生水起的活着。 哪怕不尽如意 但所有的那些不愉快豆如同木鱼一般咚咚敲打入心，可每敲打一次，便也一点点的对于一些道理一些事慢慢豁然开朗 不管怎样至少要对得起我们对待生活的态度。 新年快乐哈。 let us luck 1月31。夏天末尾的断章。----------------------------------------------------------------------------------------- 开始筹备一场路途、 总是希望自己可以在不断的不停的行走。 总是在自我悲情又自我安慰后发现其实那些都并非自己生活的重心。 sean说，黑多事情其实在冥冥中早已发生了变化，一厢情愿不过是自欺欺人。 依然记得在1月初见到弟弟的时候他故作轻松的神态说，姐，我想你。 竟然心生一些悲悯。 我突然懂得了他的早熟，他的压力，他的孤独和他在异国的陌生的抑或冷漠的不削的待遇。 以前的以前靖就说过，每个人都有一言难尽的往事，只是不足与他人道罢了。 只是我希望我可以是他的后盾和依靠。 最近有黑多刚认识的人。 被一些人喜欢也同样被一些人轻视。 只是我还是那句话，每个人身上都存在等待被发现的惊奇，你非要如此清高自傲我也无能为力。 1月也走到了尽头，但是似乎生活依然在以一种或者华丽或者艰难的步调向前奔跑。 1月总是有太多的温暖，所以在奔向二月的时候让人有种失落的重感。 都好了，所有鼠年的旧时光，不管它是好是坏是悲是喜都已被我装入记忆。 而以后的以后都会是新的开始。 所谓幸福是指，那些自己念念不忘的往事被人不断提及并小心翼翼的装进回忆。 今天又快过了，并且再也没有了。 九月，无恙。 9，6.像糖一样蔓延----------------------------------------------------------------------------------------------------   一个慵懒的下午 词典，PSP，MP4,相机。在原缘园和顶顶聊些有的没的。 相信我期间我真的有背单词-.- 有时候觉得冷个也许豆是所谓的幸福 世态炎凉现世安好 买到啦艾薇儿演唱会的门票，F1和滨崎ayumi的门票也寄到老 期待国庆的出游 或者可以称之为漫无目的的漂泊 枕着火车撞击铁轨的声音入眠幻想车站可能上演的悲欢离合，幻想也许他们有的人一别便无法再见的面容 法语老师的声音黑好听 二外，也许它是个黑好的选择 然后挣扎在日语，法语，英语的漩涡中，分不清楚它们彼此的存在 然后晚上习惯湿着头发坐在冰冷的地板上等她的电话 然后看到水一滴一滴的掉下来落在地板上然后向四周蔓延 听见自己单一的心跳然后幻想她的容颜 幸福的，麻木的，孤单的，还是冷漠的？ 【其实没有人可以黑洒脱 包括你】
9，7.鬼魅声线。----------------------------------------------------------------------------------------------------
 如何以迟钝的觉知催发空幻的念想， 如何在时间的缝隙里炼取孤独的药方， 如何仓促到来不及细品来路的匆忙与去路的苍茫。， 如何将潜入本能的钝感力却早已免疫了情殇。 听帕格尼尼的CD 太久不听CD，有点不习惯那种触手可及的声音 那个意大利小提琴家的for violin and guitar 像一根细细的丝线，缠绕过颈项，直到感觉缺氧般苍白 帕格尼尼让我想到巴赫 巴赫的十二平均律 肖邦的阴郁，莫扎特的无邪，拉威尔的密不透风和巴赫赋格里面不断重复的主题 他们，它们。都足够谋杀我 而我们日渐璀璨老去容颜如同僭听隐居在贝壳里的传说。易碎但亦逝
9，14.红。---------------------------------------------------------------------------------------------------- leslie的纪念演唱会 leslie是我勒几年里最绝色的伤口 渐渐放逐了自己的目的和期待 也许一切并非只是梦境 有时候黑希望自己可以是条鱼 睡觉的时候可以睁着眼睛把梦里的一切看清 有时候失落是指 拿着手机漫无目的的翻看通讯录却找不到可以拨出的电话 想起尼采说他憎恶女人 他说他憎恶女人... 9，22.秋分。秋，分。---------------------------------------------------------------------------------------------------- 幸福的人们还在睡觉 我们在分手 有些人有些事有些情 不再奢求 也再不勉强 只是下辈子 一定要当一个男人 然后再娶个像我此般的女子 去免她苦 免她悲 免她徘徊 免她茫然无措 免她无枝可依 现实终究 不加糖，不化妆。 你说你不曾爱过我 那我又何苦继续再演你的对手 我要乖。 我那原本一团糟的生活 还在继续轰隆隆的向前行进 想去第一次见你的地方 然后把一些回忆还给那个花开的下午 以一个路人的姿态听你说你跟她的故事 再也与我无关 9，24.维特维特，少年的维特。--------------------------------------------------------------------------------------------- 忽然间，我明白了为什么宝玉会最后说一句：“好了，好了，不要胡闹了，完事了……” 感觉自己是又划啦一个闹剧的圆 是轮回？ 还是报应？ 只是在我听到那个消息的时候才发现自己的后知后觉 但是为何 依然提不起劲来狠她 只是 醒来的时候 欲哭无泪 虽然我一直说 聚散离合 由不得人 但是还是不可避免的觉得自艾 不过是一场落寞的独角戏 从一开始 便已注定了悲剧 其实，早就明白，我，进不去她的世界 惟一能做的，仅是沉默无言 北都，最后再叫你一次北都。无论你再哪里，请你快乐。 北都，我可不可以抱抱你？你的悲哀，你的不舍，你欢笑背后满溢的泪水，请让我替你承担，或者，请让我分享。 北都，北都…… 我把那些记忆都还给你，包括那些你从来没有为我做过的菜，承诺过却从来没有去过的地方，说好带我去却无法去吃的那些小吃，还有说好陪我看的电影…… 偶尔搜索零星片段发现你留下的记忆太少，我们之间，注定交集太少。 我曾经说爱情是一把双刃剑 但是现在我却明白有时候爱情只是一把闪亮的匕首 但要真正刺进胸口才对得起自己对待感情的态度 而顶顶，我是冷个看重你 所以记得要幸福 终于明白《人子》中的那句，活而为人，就只有在人世里找寻自己的答案。 而我还是愿意相信 哪怕答案并不如人意 【仅以此祭奠我那呼啸而来 而又匆匆离去的爱情】 【さらば、わが愛】  突然想到引渡勒个词。你说薛宝钗，贾宝玉和林黛玉之间各自都是怎样的表情。很多事都会让我分心，和更为严重的，烦心。 感情洁癖附带强迫症，再加上控制狂，最后衍生出的又是个什么样的状态 像浑身缚绳的提线木偶，恨不得把身体的每一颗螺丝钉都拧紧了再拧紧，一直到滑丝为止。滑丝了，最后亦还是散了架，四分五裂。 最近的状态如同水分过度而湿答答的橡皮泥，捏塑不出任何巩固的形状 所谓阳春白雪。阳光会灭，春色会褪，洁白会污，积雪会化。最后总会惹尽尘埃。 昨天晚上在路边看着来来往往的车水马龙幻想那些各种各样可能发生的故事 哭闹笑嘲 而你也终于挥霍掉啦我对你的所有感情 只是既然你无法将我摧毁那我豆必须变得坚强 如果某天 出现啦另一个让我动心的人 我还是会去选择相信他 豆像当初我如此盲目的相信你一样。 似乎是一场一意孤行的奔赴，只是我固执地坚守着我的晦暗困乏，并不见得命名可知。 9，29。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 只想做个普通的人 U，还在想卅呢。人家都不要你啦还在傻帽的哭卅呢 她。 配不上你的痴情…… 花开花落聚散离合由不得人，由不得人。  今天慢慢来看我 结果我们跑到天那点起自己做吃的 呵呵 天你个哈板 批只是用电饭煲做个饭还在QQ签名高头祈祷啦哈不用弄成夹生的 还真的是黑对得起你取的那个名字哟 和慢慢在把厨房搞得一团糟最后个人居然睡着了全部丢给天起处理 呵呵 和慢慢一起做的个番茄汤 结果不晓得浪个的最后意见统一啦居然是变成番茄汤饭 其实我一直没说番茄蛋其实是我的死穴 今天又跑起起败啦evisu的鞋子和大嘴猴的表 我觉得我现在对大嘴猴是越来越没得抗拒力得老 遇得到个人哦 反省反省 呵呵，终于9月也走到啦尽头 一直觉得08年的8月和9月走得过于艰难也过于漫长 心情起伏太大 世事的变故角色的转换也太大 在九月的烟草中读别人的故事闻自己的味道，似曾相识流离失所，谁谁谁满不在乎，谁谁谁暗暗吃苦，盛夏光年又到底谁比谁幸福。 la vie en rose
要我朗格说 现在勒个世道 假的太多，真的太少
ここにいる
第四个耳洞 左耳 有人说，打耳洞是会上瘾的 其实对我而言 耳洞不过是纪念而已 纪念左耳的三个男人和右耳的一个女人 罢了罢了 。。。。 想起以前霜霜手上曾经有过的一条伤口 原来 不过是纪念和提醒的并存体 。。。。。 最近很忙。。。。忙到连我自己都莫名其妙生活怎么会向那种状态延伸。。。。喜欢上巴赫。。。觉得他是一个癫才 那几部创意曲绝对豆是我的死穴。。。。 我黑好，有三喔，有Train，有天有慢慢有霜霜。 你也会黑好 总有一天我们会变得不再彼此需要。 ....... .......
盲，盲目的盲计划的出行终于开始出发 似乎在试图挣脱一些计划外的幸福 家里的那朵在某个安静夜里开放过的仙人掌，绚烂也只是徒劳 它们大概是真的觉得渴或疲倦而选择逐渐枯萎 也许只有闭上眼睛，世界才能和我们想象的一摸一样 半个多月的旅行 对于陌生的城市陌生的街道还是会因心生恐惧而变得缺乏安全感 坐了近26个小时的火车 躺在火车上盯着火车的顶板连呼吸都觉得很压迫 听着火车撞击铁轨的声音 依旧沉闷而持久 让人心生某些悲凉的感恩 然后听着听着，完全说不出来一句话 2月 大年30来得并无创意 爸妈去王子饭店定的年夜饭 4000多块的饭菜 其实无非是排场，但是很迷恋家人在一起的快乐 单纯的幸福清晰得温暖褶皱的花叶 想到了很多东西，比如时间比如未来 但那些过去比永久更永久，而未来比荒凉更荒凉 晚上的时候也许是着了凉 发烧 昏昏沉沉 被自己的胡思乱想惊醒 离。启。别。殇。 醒来的时候外面还在放烟花 整个城市被映的如同天光大亮 那些笑声让我想起呼啸而过的汽笛 没有回响 3月，4月，5月。。。。。 你说，08要好好过 因为是你说的，所以我信了 纯白状态
迟来的狂欢夜 依稀记得当时在seven里喝掉很多酒 然后和一个刚认识的男生耍一个接近亲吻的疯狂游戏 还有 风大 头很晕 一个通宵过后似乎眼袋很深 拿起一包塔子 我想也许那个时候我看起来会 有点颓废 。。。。。。 一直没有买机油 你给我的Zippo也还一直摆在我的电脑桌旁边 但是每次看到它 还是会硬生生的牵扯到某跟神经然后带出很多连我自己也不明白的感觉 。。。。。。 一大群人在清晨6点的时候等公交车 然后我习惯性迷路 说了很多很白痴的话 。。。。。。 不过那种一切都还未苏醒的感觉依旧让我迷恋 宿醉感依然没消失 然后我光明正大地在丹丹姐的课上沉沉睡去 .......................... ................ .....
綠燈亮起 所有的人 原來都只是路過
Lost,lost,lost...... 2Oo7平安夜
 我一直执着地迷恋这种热闹沉淀之后的冷清
然后一个人坐在钢琴前面弹琴
肖邦的练习曲
零零散散的记忆
却依然可以清晰地回想起当时的心情
599到849到740
。。。。。
想起巴赫的十二平均律
突然心生某些悲凉的感恩
。。。。。
想起以前你写信告诉我你平安夜里发生的事
感觉恍若隔世
可是，你依然可以轻而易举地把我看得很透彻
于是我也就可以心安理得得固守着我的沉默
和某些小伎俩
。。。。。
尽管会偶尔心存愧疚和不安
。。。。。
依然只抽焦油量为5的west
我本就是个矛盾的综合体
这些你都知道
。。。
然后听见远处似乎有人在弹单音节的平安夜
收到很多短信和礼物
。。。
只是在我听到那个简易而单调的平安夜时
凭空牵扯出那么多的感动
好像被谁扯到死穴
覆盖了我此去经年里人烟阜盛之中的悲欢
。。。
我想，也许我应该睡了 没心情，没标题
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