| 昊's profile° .•°•.★* pocket symphon...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
二月，那一。2月9。元宵，箫亦寒。----------------------------------------------------------------  勒段日子经常觉得无话可讲，于是也就无事可做。 然而弊端也就是睡觉前解剖自我。 人格分裂也越演越烈。 生怕演变成抑郁症，冰蓝色的恐慌。 只是勒一切无从与旁人提起， 2月22。在路上。--------------------------------------------------------------------- 日子过得太过即时作废
而不免思想乱飞 然后发现上海之所以为上海不过是因为那些所谓富豪抬高了上海的质量使其成为了中国最大的城市 然后骗得了一群单纯得不能再单纯愚蠢得不能在愚蠢的人们不分轻重都拼命往里钻 而置身其中方才发现 一切不过是噱头 不过当我在金茂大厦88楼看到上海全景的时候震撼不少 于是我方才明白上海人与生俱来的骄傲 虽然有些是以偏盖全自以为是。 勒些年飞了太多次上海，而每次回来总说，不过如此。 可那时才恍然明白自己不过是井底之蛙，让自己的主观意识强加与自己身上。 其实我一直说，人是个很奇怪的动物。 明明有些人在上海无太可观的收入承受着如此的物价憋屈得要死却也不愿意离开上海。 难道是守着上海的名号？ 还是如同一个买大LOGO奢侈品的人为了方便向人炫耀般以求博得一点尊荣尊耀？ 是不是说，这世界，有太多的不公，却又有太多的人需要被尊重？ 当生活被掺杂了太多其它因素的时候也就变得复杂和困惑。 此次上海又遭遇假钞事件 比起第一次的刻毒谩骂外加拼死诅咒冷静了不少 只有不断告诉自己下次要谨慎点再谨慎点 要保护那个如同白胎的小昊 还要再努力下。 然后终于找到了张爱玲故居 当我看到‘私人住宅，请勿参观’几个字的时候突然觉得那就是张爱玲惯有的姿态 高傲的苍凉。 这次寒假见到了很多故人，包括vana。 她总可以让我感到放心和淡定 只是黑多微小的变化已经悄然发生 那个曾经茫然的姑娘已经启航 而我还在流浪。 2月28。囧之魔裔---------------------------------------------------------------------------------------- 开始喜欢素颜于夜店 坐着看那些肆无忌惮大哭大笑大闹的人们 觉得那个时候的他们，皆是如此真实的自己 所谓酒不醉人人自醉 而它也不过是充当放肆和宣泄的理想之地把无数销魂的美梦化为现实 而那些呆滞的目光在进入它之后都无一例外变得神采奕奕 是他们在期待一场灼热的艳遇还是在期盼一场喧嚣 欲念可以在它的浮华衣妆下得以粗野无度的发泄 也许在勒个规矩丛生的城林堡垒里 太多的无可奈何 但对于那些纵欲过度到需要K分粉来发泄的某人依然觉得滑稽和鄙视 无法对自己的生活抱有希望又如何能祈求别人对你的不离不弃 所以我常说 故作姿态和清高自傲不过只是一条自我毁灭的道并成为旁人口中的笑柄。
1月，修为是指，自设障碍。1月5。惜花。----------------------------------------------------------------------------  《红》里说，惜花心护花心花到开时微吟吟。 惊醒于老爷子的智慧。 林夕说，越是看惯世间变幻越是懂得自设障碍。 在08年的最后一天里，坐在圆圆圆看莫里用一种戏谑的语调讲他濒临死亡的感叹。 而一个人顿悟一件事一个缘由究竟是需要看完《理想国》的时间还是《红楼梦》还是《追忆似水年华》还是《二十四史》或者一部《马克思哲学》。 但结果终究并无争论。 如同一场马拉松，经过的地方看过的风景路过的障碍或许并不一致，只是结果不过殊途同归。 我曾说，09，该终结的就让它终结。 而09却也注定比08艰难。 不光是形势，还包括某些该在08年完成却没法继续进行的一些不得不做的事情。 在09年收到天发过来的解放碑的气球，漫天都是。是大家都对09抱了太多的希望还是08年里太多人也都感到无可奈何。 09了，莫里说，要学会和生活讲和。莫言也讲，要学会带有中庸性格。
所以09年，戒骄，戒躁。 不再试图抓住一些东西 该来的来该走的走 以前的以前总是 我说，你听。 而现在 我听，你说。 希望，一切无恙。 1月6。知易行难？还是知行合一？-------------------------------------------------------------- 佛说： - 爱是一种诚信+信任 。 - 如果无法承受 。 - 那么就别轻易的将自己的心打开。 - 寂寞 。 - 本不是爱的理由 。 终于懂了，也终于放开，终于承认，你是我最绝色的伤口。 1月11。蓬生麻中---------------------------------------------------------------------------------- 蓬生麻中不扶也直。 我想说的豆是勒个 也许人在半夜防御最低 而我恰好相反 晚上的时候暗淡随迷离的梦境如同气球愈簇愈大 最终包容进我们生活过的所有的场景及那些发生过的所有人和事 之后又在刺目的阳光下破裂 声音震耳欲聋 以至于让人们呆在那些尖叫声里忽略了那些幻想气球里的内容。 贫瘠,心里尤其的贫瘠。 今天和小西出去耍扭蛋
扭到了野比和静香 嘿嘿发现自己对扭蛋几乎快上瘾 于是和小西相约再起 昨天有个朋友给我说我看起来豆是黑好欺负那种问我是否有人马到我吃 突然脑壳短路 莫非那些戏弄加无常加变数加不负责的曾经的曾经皆是因此而起？ 莫非我得去找妈咪评理？ 只是 我不再相信你 所以 一切都好都好 我的小日子也正过得风生水起并不想人打扰
1月25。I must hurry home.--------------------------------------------------------------------------------- 回顾旧年。 才发现旧年原来发生了很多扫兴的事。 当你想柔软的面对这个世界的时候才发现它的坚不可摧和不可一世。 可是一切又都看似无可厚非。 岁月静好，年华锦簇。 想起以前一位智者说过，当你发现你的旧年智慧无增，经历不变。那么你就不要再把自己的年龄往上加了。 想想觉得可笑。 我们的生活，无非就是画上一个又一个的圆。 到头来，看似什么都不会变。 可是有些风景有些记录，终究会刻于我们的过往。可也不过是抬头过的凝望搜寻记忆却很久很久都没有那样的蓝天。 弗洛伊德说，人们总是有意识的记住那些难过的往事，而快乐的，却总是被无意识的遗忘。 人格分裂。 刚开始看到勒个词的时候确实让自己分外震惊，害怕它和死亡有着何种关联。 发现自己其实潜意识里是渴望活着的。因为活着总还是可以存在一丝残存的希望。 人格分裂在学名上称为 "Dissociative Disoders"; 它的主要特征丧失其自我的整体性。  洋人街 其实可以黑轻易的泛起黑多癫狂日子 而生活总在进行下去 而且是癫狂+自嗨+不可理喻+惊世骇俗+天南地北+压力+要强+难过+惯性孤单+偶尔矫情+爱恨分明 的继续走下去 我常说一句话叫 有朋友在一起的日子我总是可以凭空滋生出黑多勇气来抵抗那些来路的风霜和去路的苍凉。 回顾旧年 重庆-长沙-北海-阳朔-重庆 重庆-上海-重庆 重庆-北京-重庆 重庆-日本-重庆 重庆-上海-重庆 重庆-武汉-重庆 （小地方自动过滤） 其中 误机一次，延机一次，转机两次。 火车60多个小时 飞机12次。 08年，再也没有了。 宝贝们，过去的终究一去不回无需惦念。而我们要在09年里继续风生水起的活着。 哪怕不尽如意 但所有的那些不愉快豆如同木鱼一般咚咚敲打入心，可每敲打一次，便也一点点的对于一些道理一些事慢慢豁然开朗 不管怎样至少要对得起我们对待生活的态度。 新年快乐哈。 let us luck 1月31。夏天末尾的断章。----------------------------------------------------------------------------------------- 开始筹备一场路途、 总是希望自己可以在不断的不停的行走。 总是在自我悲情又自我安慰后发现其实那些都并非自己生活的重心。 sean说，黑多事情其实在冥冥中早已发生了变化，一厢情愿不过是自欺欺人。 依然记得在1月初见到弟弟的时候他故作轻松的神态说，姐，我想你。 竟然心生一些悲悯。 我突然懂得了他的早熟，他的压力，他的孤独和他在异国的陌生的抑或冷漠的不削的待遇。 以前的以前靖就说过，每个人都有一言难尽的往事，只是不足与他人道罢了。 只是我希望我可以是他的后盾和依靠。 最近有黑多刚认识的人。 被一些人喜欢也同样被一些人轻视。 只是我还是那句话，每个人身上都存在等待被发现的惊奇，你非要如此清高自傲我也无能为力。 1月也走到了尽头，但是似乎生活依然在以一种或者华丽或者艰难的步调向前奔跑。 1月总是有太多的温暖，所以在奔向二月的时候让人有种失落的重感。 都好了，所有鼠年的旧时光，不管它是好是坏是悲是喜都已被我装入记忆。 而以后的以后都会是新的开始。 所谓幸福是指，那些自己念念不忘的往事被人不断提及并小心翼翼的装进回忆。 今天又快过了，并且再也没有了。 十二月，青釁，果。12，11。路途。----------------------------------------------------------------------- 错觉加幻觉加猖狂的一次路途。想起来她都未免后怕并且自责。。。 于是她说 那些路那些人那些事，看过路过经过也只能溜了。 前些天去啦躺武汉 吃啦黑多鸭脖麻糖昌鱼抽啦黑多黄鹤楼然后竟然越发想念朝天门和红双喜 见啦一个朋友醉啦一次酒遇到一个人看啦些陌生的风景 其实黑依恋那种旅途的陌生感觉，枕着火车撞击铁轨的声音入眠 火车站总是最容易上演悲欢离合的地方 所以我不喜欢，我只是喜欢火车，和被火车承载着到达下一个不可预计的目的地 回来后黑多事情黑烦心 对答案担忧结果外加火机事件 突然觉得 哪能让人欺负至此般地步 某人的福生娃娃 你若依旧坚持如此豆不要怪我把它拿去当了！！ 圣诞节要到了 亲们，又可以聚聚了，想你们洛。  12，14。群魔，来袭。-------------------------------------------------------------------------- 身边的人来了一批再走啦一批 到底是一批知道另一批会走才来到我身边 还是一批知道另一批即将到来而离开 道不明。 于是佛曰，轮回。 
12，27。麦田。--------------------------------------------------------------------------------- 圣诞节的时候收到了天送的向日葵 呵呵 勒些年来收到的第一束花竟然是勒种形式和状态呈现在我面前 多少让我有点措手不及 只是在冬天里看到的向日葵让我泛起了些许惊喜 其实我懂的 向日葵的一切我又怎会不明白 包括它的花语 我都懂的 我想也许 勒豆是你想给我传达的意思吧 但仍在表面以一种波澜不惊的模样说，啊，它原来冬天没有啊 它让我又想起了我心中的那片麦田 那片有着灿若初阳一般的金灿灿的希望的麦田 发现其实自己勒些年其实都没有变 依然是一个守望者的姿态 守望那些麦田 十一月，守望荼糜。 11，6。颠倒城池，拱手河山。-------------------------------------------------------------------- 昨晚在凌晨的时候看到冷个一段文字： 你说倾倒了城池来博我这平顺一生的喜，我便拱手了河山来讨你这一世岁月的欢 你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看
你说再热闹也终需离散，我便做了这小心翼翼与你看 你说冷暖自知，我便做了这歌颂咏叹与你看 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看 你说高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢 它让我想起我曾经写过的一个故事，有一个女孩在生闷气一样的执拗和强硬过后，突然就轻蔑地笑了。每走一步她都在心里听到断裂的声音，她走到一步之遥的位置，对他说，我只是想看看自己的底限在哪里。 我也想晓得自己的底线在哪里。 那些话在适当的时机，演化成重若千钧的一口针，狠狠地扎进我的心脏 最近感觉似乎世道有点混乱 但姑娘，冷个简单的道理冷个聪明的你浪个会不明白纳？ 生活是自己的，带着仇恨埋怨不解不舍哀怨悲凉不甘不懂的自我厮杀 苦的无非是自己还上演啦一出好戏给他人表情麻木神情呆滞的观看，对于你表演的情到苦时还不忘拍手叫好。 爱与恨总归都会时过境迁。 VANA曾说，最惨烈的竞争是 谁比谁过得好。  11，13。空。--------------------------------------------------------------------------------------- 心情容易焦躁 事事不顺 无法心平气和来面对些事情 虽然表面上总是一副 无所谓的模样 ...... 11，22。世事如借。------------------------------------------------------------------------------------------- 梁实秋、钱穆、罗家伦、林语堂、蒋梦麟、殷海光、雷震、傅斯年、胡适……
他们，都曾因深厚的学养与非凡的资历，活跃在上个世纪的中国。 然后我终究爱上了他们 和他们的前世今生 其实心态不过如此 无所谓悲哀和颓喜 只是用文字表达出来 便如同气球般放大了所有的喜怒哀乐 于是看到的便是膨胀后的假象 但是细细回想 也无非如此 何须抱怨何须自怜何须多想。 十月，莫言，浮生若梦。 10，1。黄昏以后，天亮以前----------------------------------------------------------------------  如果有幸福的话，它总是同绝望紧密相连。 看见的，熄灭了。 消失的，记住了。 我 不敢再听《Meridian》那张碟 仿佛一戴上耳机 它就把会把我硬生生的拽回七月天 那是一段明 黄色的日子，散发柠檬一样的清冽气味，可是一旦细细咀嚼，酸苦也便会汹涌而出。 它忠诚地为我的个人历史配乐 而现在的我却连提起那座城市的勇气都已不复存在。  今夜不想做梦，其实是已无梦可做。 今夜哪也不想去，其实是因为早已无处可去。 到底有谁可以来将我收留 有谁可以来带我逃遁 和以前相比，更喜欢如今的自己。 七八九月天高人浮躁 相信十月会一切都好 10，4。一水潇湘兰------------------------------------------------------------------------------- 总是喜欢在心情烦躁透不过气的时候读红楼 莫名其妙想到潇湘馆三个字 其实都好都好 昨夜莫名其妙的头昏，然后选择枕着Nirvana入眠。 和以往一样的心安。 想起kurt，leslie，hyde的精致的如同美人的容颜 心生某些情愫，像极了四季的交错缱绻。 感情洁癖+自我控制狂 于是衍生出的结果便是自我强迫的删除掉关于她的所有讯息
 顶顶你说你有成见我又何尝不是 只是有些人连朋友都算不得的又何苦计较太多 手段勒个问题，对事对人而已
那是一场退色的黑白无声电影 依稀记得故事里的女孩有着一场计划外的劫难。 所以她强迫自己忘记了她们是何时走的。 当然她们亦不会再来。 对于有些斑驳的往事 我选择了忘记 遇见你 我想，那是我的劫难。是不是应啦一句话叫做，在劫难逃。
勒是前几天的生活状态 无意中翻到 觉得还是应该记录一哈 突然想起怨女勒个词 爱张爱玲爱啦冷个久但是还是读不懂她的苍凉 《红》里面说‘散场是时间的悲剧’ ‘一切对于人生的笼统观察都指向虚无’ 而回忆却总是令人惆怅，而过去的烦恼，只会让人再度烦恼 回忆的语调之所以苍凉，是因为时间的阴影，那种犀利而暗淡的光芒，足以击败一切的抗争与反叛 跌宕才是生命的底蕴。 10，16。是青玉案并非蝶恋花。--------------------------------------------------------------
只是偶尔陇首云飞，烟波满目凭阑久 并非日日花前常病酒，不辞镜里朱颜瘦 是的是的，只是青玉案，并非碟恋花。 何苦为难自己夜深风竹敲秋韵，梦又不成灯双烬。 近日爱上欧阳修，他的杳杳神京，他的盈盈仙子。未免让人思悠悠丫思悠悠。 终难偶。 P·S：明日启程起上海，阿隆索，马赛，来克林，哈密尔顿，巴顿......想到那些朝气蓬勃的可人儿难免会让人变得焉哒哒的 突然想起一个词叫‘语焉不详’。呵呵，究竟我是在说他？还是在说她？亦或说那端砚不成戏的关系？苦笑？ 而你，也终于落得如我一般的下场。是报应？还是轮回？还是宝哥哥那句‘该完事了，该完事了。’？ 庸庸碌碌的转了一个大圈，来的来走的走。最后发现，留在身边的人依然如昔。 如同经历一场梦境般的错觉...... 10，25。F1三日谈--------------------------------------------------------------------------------- 回来了冷个多天才忽然想起应该去记录下在上海看F1的勒些日子 凑不足七日的三日谈 经历却无比强悍 迷路，坐错车，假钞事件，误机，窘迫，四处借钱，睡机场大厅，外加一个带小灵通出门的贱人。 它们组合成我勒三天上海的经历 并让我认真的看清楚了一些人 只是在我如此窘迫的时候 宝贝们的担心+支援以至与让我觉得，有你们在身边真的黑好。 你你你你们，是我一辈子的骄傲。  依然如同以往一样的开始喜欢和习惯一个人的日子 并非离群索居 只是以至迷恋一种半群居的状态 电影，摇滚，逛街，戏剧 依然带着对过去的惆怅和未来的迷茫 不知所终却也自得其乐 那些自娱自乐自欺欺人自怨自艾自以为是自作多情自居自强妄自尊大妄自菲薄的日子 变成回忆里不可替代的一部分 顺流直下不可挽回 有些细小的变化已经发生 偶尔白雪公主和七个小矮人会一同挤在一辆南瓜车里越过你的头顶上空 而你却并无察觉。 10，27。疏影横窗。-------------------------------------------------------------------------- 心情莫名其妙的烦躁 10，31。意向以北。-----------------------------------------------------------------------------秋天似乎是离别的季节 黑担心霜霜 担心她的状态，她说她不要再起喜欢一个人，太辛苦。 黑担心她，希望我们勒群人不要再出任何状况了 听说一个黑久没联系的故人说她退学了，想回国了 突然间黑佩服她的勇气 留需要勇气但是走又何尝不是 角声寒，夜阑珊，怕人询问，咽泪装欢。 声声昧，意凭栏，听人高歌，抱肘祛纶。 哪个说的，安慰捉襟见肘，哀乐尚可过人。 刚刚到处发短信问‘林黛玉跟史湘云到底哪个比较幸福’ 但是答案却无踪 或者人们心头根本豆无所谓答案 比如之于陆游和唐婉 想起王菲的一句歌词叫‘我把心给了你，身体给了她’。恰如其分。 10月也要结束了 恍然发现自己用啦近乎一个半月的时间来明白一些道理 如同麦克尤恩笔下那些无所事事的时光，有些温暖，有些荒诞，有些失落，有些颓靡，也有些恍惚的觉悟。 终于明白郁达夫的卑己自牧才是最打的智慧 最近失眠相当严重，头脑清醒的过滤所有的过往，却提不起精神。 其实人们在内心的某个角度定藏着一些美好的时光，而那些时光里有你，所以变得温暖而美好。 所以有时候只要想到你，便可以凭空滋生出那么多的勇气 我一直以为昨天豆是十月的末尾了 结果它不是 没得任何迹象来预兆十月居然会如此快的呼啸而走 原来我的生活跟时间在结一个无比大的解，而形成一个，结界？！ 丫你绝对漫画看多老...... 哈哈，是，老子在看少女漫画，鄙视我卅鄙视我卅，来丫来丫来丫。 老子豆要看少女漫画听黄梅戏，或者是看白蛇传放安魂曲。 喜欢两个格格不入的东西生硬的融合在一起时那种委屈无奈外加极其不情愿的腔调。 然后会让人心生怜悯。 另外说一句，我鄙视辛德瑞拉那种不劳而获的幸福，它似乎在暗示安于忍受痛苦之后定会有大片大片的幸福随之来临 事实并非如此，所谓童话豆是不可能成真但又无法用虚假去定义的东西 过程大多和生活相似，只是结局有点唯心而已。 老子又扯远老 其实我想说的是我痛恨现在勒种平静平淡平庸的日子 但又期望过一种心安理得世态坦然的日子 不不不 勒不一样，心境跟生活无法同日而语 我想要每天都忙忙碌碌，见不同的人做不同的事体会不同的感受 只是想要‘可以有平复一切宿命的能力’ 呵呵，霜霜写‘因为你，我好起来。’看到那句话的时候突然黑想哭 但是一想到你，心里便会凭空滋生出那么多的勇气和温暖，因为你说，你以我为傲。 所以因为你，我好了起来。 最近迷恋上蒋友柏那个贵族后裔，原来高贵可以很不可一世也可以很亲民。 十月也过去了 昨天晚上枕着手表睡觉的时候听着表针滴滴答答的走过心生惶恐 以前一个故人说 ‘重要的不是经历了什么而是经历啦过后学会了什么’ 所以在十月洋洋洒洒的离我而去的时候 要明白伤口是别人给予的耻辱,自己坚持的幻觉 呼呼，我到底是在说十月还是其它卅子，我想懂的人懂的 而生活总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。 十一月份接踵而至 要加油 要乖。 九月，无恙。 9，6.像糖一样蔓延----------------------------------------------------------------------------------------------------   一个慵懒的下午 词典，PSP，MP4,相机。在原缘园和顶顶聊些有的没的。 相信我期间我真的有背单词-.- 有时候觉得冷个也许豆是所谓的幸福 世态炎凉现世安好 买到啦艾薇儿演唱会的门票，F1和滨崎ayumi的门票也寄到老 期待国庆的出游 或者可以称之为漫无目的的漂泊 枕着火车撞击铁轨的声音入眠幻想车站可能上演的悲欢离合，幻想也许他们有的人一别便无法再见的面容 法语老师的声音黑好听 二外，也许它是个黑好的选择 然后挣扎在日语，法语，英语的漩涡中，分不清楚它们彼此的存在 然后晚上习惯湿着头发坐在冰冷的地板上等她的电话 然后看到水一滴一滴的掉下来落在地板上然后向四周蔓延 听见自己单一的心跳然后幻想她的容颜 幸福的，麻木的，孤单的，还是冷漠的？ 【其实没有人可以黑洒脱 包括你】
9，7.鬼魅声线。----------------------------------------------------------------------------------------------------
 如何以迟钝的觉知催发空幻的念想， 如何在时间的缝隙里炼取孤独的药方， 如何仓促到来不及细品来路的匆忙与去路的苍茫。， 如何将潜入本能的钝感力却早已免疫了情殇。 听帕格尼尼的CD 太久不听CD，有点不习惯那种触手可及的声音 那个意大利小提琴家的for violin and guitar 像一根细细的丝线，缠绕过颈项，直到感觉缺氧般苍白 帕格尼尼让我想到巴赫 巴赫的十二平均律 肖邦的阴郁，莫扎特的无邪，拉威尔的密不透风和巴赫赋格里面不断重复的主题 他们，它们。都足够谋杀我 而我们日渐璀璨老去容颜如同僭听隐居在贝壳里的传说。易碎但亦逝
9，14.红。---------------------------------------------------------------------------------------------------- leslie的纪念演唱会 leslie是我勒几年里最绝色的伤口 渐渐放逐了自己的目的和期待 也许一切并非只是梦境 有时候黑希望自己可以是条鱼 睡觉的时候可以睁着眼睛把梦里的一切看清 有时候失落是指 拿着手机漫无目的的翻看通讯录却找不到可以拨出的电话 想起尼采说他憎恶女人 他说他憎恶女人... 9，22.秋分。秋，分。---------------------------------------------------------------------------------------------------- 幸福的人们还在睡觉 我们在分手 有些人有些事有些情 不再奢求 也再不勉强 只是下辈子 一定要当一个男人 然后再娶个像我此般的女子 去免她苦 免她悲 免她徘徊 免她茫然无措 免她无枝可依 现实终究 不加糖，不化妆。 你说你不曾爱过我 那我又何苦继续再演你的对手 我要乖。 我那原本一团糟的生活 还在继续轰隆隆的向前行进 想去第一次见你的地方 然后把一些回忆还给那个花开的下午 以一个路人的姿态听你说你跟她的故事 再也与我无关 9，24.维特维特，少年的维特。--------------------------------------------------------------------------------------------- 忽然间，我明白了为什么宝玉会最后说一句：“好了，好了，不要胡闹了，完事了……” 感觉自己是又划啦一个闹剧的圆 是轮回？ 还是报应？ 只是在我听到那个消息的时候才发现自己的后知后觉 但是为何 依然提不起劲来狠她 只是 醒来的时候 欲哭无泪 虽然我一直说 聚散离合 由不得人 但是还是不可避免的觉得自艾 不过是一场落寞的独角戏 从一开始 便已注定了悲剧 其实，早就明白，我，进不去她的世界 惟一能做的，仅是沉默无言 北都，最后再叫你一次北都。无论你再哪里，请你快乐。 北都，我可不可以抱抱你？你的悲哀，你的不舍，你欢笑背后满溢的泪水，请让我替你承担，或者，请让我分享。 北都，北都…… 我把那些记忆都还给你，包括那些你从来没有为我做过的菜，承诺过却从来没有去过的地方，说好带我去却无法去吃的那些小吃，还有说好陪我看的电影…… 偶尔搜索零星片段发现你留下的记忆太少，我们之间，注定交集太少。 我曾经说爱情是一把双刃剑 但是现在我却明白有时候爱情只是一把闪亮的匕首 但要真正刺进胸口才对得起自己对待感情的态度 而顶顶，我是冷个看重你 所以记得要幸福 终于明白《人子》中的那句，活而为人，就只有在人世里找寻自己的答案。 而我还是愿意相信 哪怕答案并不如人意 【仅以此祭奠我那呼啸而来 而又匆匆离去的爱情】 【さらば、わが愛】  突然想到引渡勒个词。你说薛宝钗，贾宝玉和林黛玉之间各自都是怎样的表情。很多事都会让我分心，和更为严重的，烦心。 感情洁癖附带强迫症，再加上控制狂，最后衍生出的又是个什么样的状态 像浑身缚绳的提线木偶，恨不得把身体的每一颗螺丝钉都拧紧了再拧紧，一直到滑丝为止。滑丝了，最后亦还是散了架，四分五裂。 最近的状态如同水分过度而湿答答的橡皮泥，捏塑不出任何巩固的形状 所谓阳春白雪。阳光会灭，春色会褪，洁白会污，积雪会化。最后总会惹尽尘埃。 昨天晚上在路边看着来来往往的车水马龙幻想那些各种各样可能发生的故事 哭闹笑嘲 而你也终于挥霍掉啦我对你的所有感情 只是既然你无法将我摧毁那我豆必须变得坚强 如果某天 出现啦另一个让我动心的人 我还是会去选择相信他 豆像当初我如此盲目的相信你一样。 似乎是一场一意孤行的奔赴，只是我固执地坚守着我的晦暗困乏，并不见得命名可知。 9，29。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 只想做个普通的人 U，还在想卅呢。人家都不要你啦还在傻帽的哭卅呢 她。 配不上你的痴情…… 花开花落聚散离合由不得人，由不得人。  今天慢慢来看我 结果我们跑到天那点起自己做吃的 呵呵 天你个哈板 批只是用电饭煲做个饭还在QQ签名高头祈祷啦哈不用弄成夹生的 还真的是黑对得起你取的那个名字哟 和慢慢在把厨房搞得一团糟最后个人居然睡着了全部丢给天起处理 呵呵 和慢慢一起做的个番茄汤 结果不晓得浪个的最后意见统一啦居然是变成番茄汤饭 其实我一直没说番茄蛋其实是我的死穴 今天又跑起起败啦evisu的鞋子和大嘴猴的表 我觉得我现在对大嘴猴是越来越没得抗拒力得老 遇得到个人哦 反省反省 呵呵，终于9月也走到啦尽头 一直觉得08年的8月和9月走得过于艰难也过于漫长 心情起伏太大 世事的变故角色的转换也太大 在九月的烟草中读别人的故事闻自己的味道，似曾相识流离失所，谁谁谁满不在乎，谁谁谁暗暗吃苦，盛夏光年又到底谁比谁幸福。 八月，观望 A woman especially if she has the misfortune of knowing anything, should conceal it as well as she can.
今天读到Austen 的这段话，一下子就出了神。
很微妙的感觉，就好象是同一的性别群体才能感应到的，那种渗着酸楚的骄傲中透露的隐秘默契。
如果有一双看穿的眼，便不要把风景太早看透，如果有一颗洞见的心，也不要把终局提前想通。 勒几天一直处于一种状态 自言自语 胡说八道 漫不经心 突然暴动的神经质 放纵 。。。。。。 。。。。。。
偶然间听到一个朋友的故事。 故事有点长 有点无奈 但是丘丘却说那些故事每天都在上演 可能我们的世界 在别人看来 太过渺小 而那些往事，只有经历过的人方才能明白其中一切的一切。
也许是因为她们都极度缺乏安全感。 所以她们互相厮杀，互相折磨，互相伤害着对方来探寻某种讯息得知自己在对方心里的分量…… 那年的冬天里她们在吵架后田拿起桌上的一瓶红酒从头顶倒下去，然后拿刀割自己，红色的血和红色的酒参合在一起向四周扩散，所到之处仿佛盛开了一朵朵鲜红的雪莲。 也许是因为爱得太强烈。 才会因为对方一个表情一句话而影响自己一整天的心情。 才会不甘愿那些看似早就书写下的起因，发展，结局。 还有那些父亲深沉的绝望。 那些满山遍野撒下的荆棘的种子。 那些疤痕。 那条宿命绳。 还有那些不为人知的过往。
我喜欢这四个字，素年锦时，锦绣时刻清素年岁，繁华跌宕萧条沉淀，浓缩其中，无限流转。 --------------------------------------------------------------8月7日 七夕，浮生。颜殇。-----------------------------------------------
偶然间发现的一张照片，感觉恍若隔世。 谁可以来告诉我。离开和失去之间究竟是多大的跨度。 我亦只能说，我们本就生活在一个不可控制的时代，所以我拒绝悲观地面对那些宽阔清明。不言不语其实有时候亦不失为一种眷念。 他说过从一个人的罅隙去贴近去走进这个人，你会发现，一个人就是一个世界。 所以我理应对此感激涕零。 用惯了PS。突然的机会发现了光影魔术手这个东西 然后沉谜其中让我自己亦为惊讶。 然后发现，原来人们都在拼命简化繁杂的程序。而我却在拼命复杂自己的生活。 算不算愚昧，算不算混沌呢。 顶顶抱怨说，勺姐你恩是忙得很哦。 冉娃也讲，你红哦，喊你起逛街还要预约。 她们用一种平常的语调抱怨对我得不满，但是我却笑得无可奈何。 欠猴子的，说带她去酒吧。又不晓得会被自己拖延到什么时候。最近很健忘，健忘到忘记自己刚才是不是吃过饭。 前些天在天的面前一时痛哭，发现自己的一些钝感力早已免疫。我还是无可避免的觉得痛。 然后还是把自己陷入了以前经常有过的一种窘境，但是却忘记了以前是如何脱的身。 再然后，出不来。
--------------------------------------------------------------8月10日 北京，奥运。若梦。---------------------------------------------- 在踏上北京那一瞬间居然心情错综复杂连自己都无法明白。 想起一句不知谁说过的话，我们的世界早在混沌初开的时候便已经把黑多事情都区分开来。 想到那句话心情然后沮丧。 呵呵原来你从一开始便知道北都是谁，是我太愚钝还是你太细心。
是谁说过，我们的心，早已死在最繁华锦簇的时刻， 人世是盛大的欢场，我们只是踽踽独行的过客，而遇见你却是何其浩荡的恩赐与福祉。。
用水在地上写字的一个老爷爷。他突然望着我说，小妹妹你来自重庆么。 生活无规律 --------------------------------------------------------------8月16日 世间之事，并非如此----------------------------------------------想法过于简单 暧昧 太伤人 到底哪个可以来将我妥善安放 倘若无人 何枝可依 《心经》《易经》《无极》 我在向半仙发展 其实自己并非迷信中人 但是还是希望可以从那些预兆里头找到点心理安慰 其实生活可以黑单纯 爱情可以黑单纯 用心而已 偶尔会想有人陪 繁华簇锦 每天看书，看报，看小说，背单词，看70年代的老电影，明天开始学冷拍档，20号再出去转转 周而复始 偶尔晚上出去和人家拼酒 大笑，大唱 VANA问我还好么 我说还好 是真的还好 好是无法用言语来表达的 心慢慢静下来 其实有些东西不是自己的，想也无用，放宽心 我喜欢你，所以我只想对你好 其它的 多想无用，多说无益 16号的时候 到凌晨2号点我们那群人 也还不肯罢休 各人有各人的想法 只是最后的结局 似乎让所有人错愕 我也是 刚刚才回过神来 其实我说过，世间之事，聚散离合，由不得人 爱情可以黑简单 只需用心而已 你的悲哀愤怒沉闷惊慌低调咆哮犹豫颓靡不安全感 你的所感所想所思所做所说所闻 我照单全收 其实也黑感谢你，免我悲，免我惊，免我无枝可依，免我流离失所 --------------------------------------------------------------8月25日 天寒，路遥。马亡。----------------------------------------------  it's nothing special... 回到家的时候 华灯初上 于是我在那些火树银花的暖暖夜色中寻到某些似曾相识的感动 其实懂事是件无比累的事情 所以我一直假装不知道 然后辛苦的不过是自己顺带还烦心啦一大邦朋友 我要乖 我答应自己不再庸人自扰 但是还是无法避免的想入非非 你是我的？ 还是你原本就无法是我的只是我自己的一相情愿罢 只是心情平静下来 只是依旧不安分 有时候渴望简单的生活 简单到只有mp4,psp，单反陪伴的日子 手机无法运作的日子 如同消失啦一般 然后发现他人的生活依旧 恍然大悟 原来没有人离不开谁 没人会记得谁一辈子 勒个道理 似乎领悟得太缓慢 Kill yourself or get over it. --------------------------------------------------------------8月26日 生日。长乐。未央。----------------------------------------------  亲爱的宝贝们 有你们的生日过得黑快乐 虽然最后的结局 黑混乱 最后的最后硕大的包厢头只有霜霜跟丘丘独自吃蛋糕 然后看我们勒群人出状况 呵呵 不过不管如何她的出现你们的祝福豆已经让我黑满足黑满足老 订生日蛋糕的时候突然对于生日快乐几个字产生排斥 如果快乐只是一个人的 那还有卅子意义可言 只是不管什么时候发生什么事情 天，霜霜，便便，丘丘，兔兔，慢慢...... 我们几个 都要像蛋糕上的那几只猪一样 殊途同归，不离不弃 因为 我们在一起  八月，似乎是一个多事之季，太多的事情轰然发生，然后再轰然溜走。然后我终于跌跌撞撞的走到老八月的尽头 ta从不曾把我放在心上，ta从不曾在意我所想 有时候连说一个谎瞒一瞒ta都不想，受尽委屈又怎样，哭过又怎样，结果都一样，还是不可避免的被ta所伤 不过结果都一样，一样。 我本该以一种旅人的姿态观望那些与己无关的事，结果的结果 呵呵 突然发现日志的名字 原来我在八月初便预感到老整个八月的征兆，冥冥中写给自己的话吧 八月，本该观望。 弟弟从遥远的us打电话来祝我生日快乐。 他在电话那头给我唱生日歌，跨越了一个太平洋的生日快乐。 感动得我一塌糊涂 我亲爱的家人朋友爱人。 要我怎样才永远都不会失去你们 弟弟用已经不标准的中文说，姐，我想你。 呵呵，我懂我懂，纵使我们天各一方。 vana忘记啦我的生日，但是她给我打电话来用一种焦急然后带点歉意的语气给我解释说她太忙太忙的时候让我觉得现世安好 呵呵，真的没关系的啊宝贝 我觉得我黑幸福，即使偶尔会有悲伤，即使偶尔会有难过 我觉得有你们在我身边 会给我太多太多的勇气来面对那些生命中呼啸而来的黑暗。而免我仓皇失措。 【但是，对你。欠你太多。 要我拿什么赔偿】 七月，在路上。渐渐喜欢上一室细沙搅拌后浑浊的空气
喜欢咽喉里悬着一丝气漩的鬼魅声线。
喜欢滞顿纠缠与暧昧的提琴声。
喜欢颓靡的暗语胜过直指人心的洞悉。
纯粹是一种底色，实在是无心显与有形。
如同而今的生活越来越多的杂色混溶而变得越来越落魄仿佛那些明了的失去与潮湿今夕方才愿意承认般恍然大悟。
和顶顶一起去了成都，顶着常人无法理解的无奈目光和漫嘲的腔调。
我在酒店的镜子里面看到了自己各种各样的影子，那一时间让我黑恐慌。 似乎总有些东西是挣不脱逃不掉的，突然酱紫色的霞光砸向我的天颅顶，压得我喘不过气。
它和其它各种情结以及恋物癖一样存在，并且与他人无关。
清晨，透过酒店的镜子，看到蓬头垢面的自己，滋生出一种安慰，无论身边的人事如何变迁，真相却始终存在 无孔不入的摩天轮，和所谓从中滋生出的希望也好寂寞也罢。在我眼头全部都是苟且的惺惺作态。
有时候会害怕看见自己无处不在的影子，但是有时候又喜欢这种骄傲的，丰盈的，生生不息的，无处不在的感觉。 只要我还活着，我就应该对此茫无所知。 ——杜拉斯
回来之后很晚才睡着，然后一个晚上都在做各种各样的无法描述的梦
情节很熟悉
但是却不记得在哪里见到过
...
... 六月，溺向时间的逃亡前些日子妈去啦躺南非 勒个消息几乎让我瞬间石化掉 很好很强大，我妈她老人家是怎样神不知鬼不觉地掩过大家的耳目而大大方方在那点耍老半个月的啊 瞬间觉得我妈的功力比我强大黑多 勒豆是我妈为啦平衡我的心态带给我的礼物。。。。。 超级喜欢那个小盒子的设计，用碎石头粘上去的。。。我一直觉得石头那种东西有一种灵气一种大智若愚的智慧 然后继续茫然不知所措。。。。 偶尔在晚上会听到一句“哪管渐尽遗憾世事，只盼相依” 猛然从叽里呱啦的日语中惊醒 然后想起哥哥的样子心里居然兀自涌起一丝苦涩 然后坐在安静的夜色中发呆，顺手拿起《拯救与逍遥》 发现刘小枫的东西我还是不能够看懂 勒样的夜色荡起了心中的空落，却也幸福得让人潮湿 长安，洛阳 勒两个词总是一直牵涉到我的情感 仿佛那个是一切逃离的终结 定啦F1上海站和AYUMI演唱会的票 决定狠狠地让自己幸福一把 哈密尔顿！！！ 告诉我如何才能有如你一般的吉普赛心肠 6月份啦已经，我不断地告诉自己要拼了来抑制懒神在体内不断的侵蚀和入侵 但是还是偶尔会有阳光亡失之感 。。。。。 钢琴，苏童，日语，F1。。。 就是最近我全部的生活。 MIYAKO要加油啊 皆，要加油啊 Let us luck 五月，初夏，荒芜成伤
Lucifer,how fallest thee from the heaven
猛然看到新约《路加福音》的勒句话，让人心生一些悲凉
学校一片混乱
躲避余震
有的搭起啦帐篷
我心头有些乱，然后不可避免的不断想起黑多记忆
包括你
我想你。。。。。。
-------------------------------5.20-------------------------------
5.20号电话满天飞。。。可能是受到啦昨天电话打不出去的影响而互相询问情况。。。语气焦急 随处可见公园里满满的人 像极劫后的余烬。。。 猛然发现原来自己也因为勒次地震而有啦一回逃命的经历 看到汪力小女人写，就算是死着也要在那片土地上 其实我们跟所有的中国桑子一样深深地爱着这片土地，哪怕是龟裂的亦或残缺不堪的 一座城市，一片蓝天 而如今勒未知的一切让我感到恐惧 《鼠疫》里说 只有经历过一次恐慌你才会知道 人是多么的脆弱 也只有经历过一次恐慌你才会知道 人是多么的坚强 昨天一直听着摇滚，无法入眠 从Nirvana到Pink到LinkinPark...... 心烦 然后坐在地板上发呆 头发潮湿 发现夜晚的勒片土地在凌晨已有了临近天亮的蠢蠢欲动的各种声音 汽车一声声地发出急促而厚重的鸣笛但是没有声响 起身回房拿起一本苏童的《米》努力想让自己镇定下来 脑子却莫名地不断浮现出那句 她说她不跳井，颂莲说她不跳井 也许这世界果真如苏童所说，就是死也要死一个浪浪清清 la vie en rose
要我朗格说 现在勒个世道 假的太多，真的太少
lotus我起把头发染啦
。。。。。
觉得似乎也换啦种心情额
。。。。
那个西安的理发师管我叫‘自己人’，还说下回可以免费帮我剪刘海。
其实后面不重要
但是我喜欢自己人勒个称呼
呵
自己人
。。。。。
话说最近我是给个人找老黑多事情出来
但是以我的性格我又想冷个不了了之，额，都成我的习惯老。
哪个来救哈我嘛。。
最近黑多事情倒是看淡啦黑多。。。额。。。我到底要走啥子路线嘛。。。啊？？！！
勒个路线问题恩是困惑啦我黑久。。。成熟没得那个气质，高雅又年龄味道。。
莫非我豆只有冷个哈下去啊！！
好嘛。。
姐姐说的我可以走sweet-sexy路线。。。
sexy从何说起啊？！~。。。莫非她的意思是我有那个潜质？？！
不管朗格，你们都要好好的
想起哪个说的哦，好像是VANA哈，她说兄弟在臂弯里姐妹在灵魂里
很对很对
最近天天跟到青青大喔冉娃几个混
越来越爱你们啦
啦啦啦
让我们三喔+train横行霸道吧
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~
某人抽风中
忽视忽视o(∩_∩)o... ここにいる
第四个耳洞 左耳 有人说，打耳洞是会上瘾的 其实对我而言 耳洞不过是纪念而已 纪念左耳的三个男人和右耳的一个女人 罢了罢了 。。。。 想起以前霜霜手上曾经有过的一条伤口 原来 不过是纪念和提醒的并存体 。。。。。 最近很忙。。。。忙到连我自己都莫名其妙生活怎么会向那种状态延伸。。。。喜欢上巴赫。。。觉得他是一个癫才 那几部创意曲绝对豆是我的死穴。。。。 我黑好，有三喔，有Train，有天有慢慢有霜霜。 你也会黑好 总有一天我们会变得不再彼此需要。 ....... .......
盲，盲目的盲计划的出行终于开始出发 似乎在试图挣脱一些计划外的幸福 家里的那朵在某个安静夜里开放过的仙人掌，绚烂也只是徒劳 它们大概是真的觉得渴或疲倦而选择逐渐枯萎 也许只有闭上眼睛，世界才能和我们想象的一摸一样 半个多月的旅行 对于陌生的城市陌生的街道还是会因心生恐惧而变得缺乏安全感 坐了近26个小时的火车 躺在火车上盯着火车的顶板连呼吸都觉得很压迫 听着火车撞击铁轨的声音 依旧沉闷而持久 让人心生某些悲凉的感恩 然后听着听着，完全说不出来一句话 2月 大年30来得并无创意 爸妈去王子饭店定的年夜饭 4000多块的饭菜 其实无非是排场，但是很迷恋家人在一起的快乐 单纯的幸福清晰得温暖褶皱的花叶 想到了很多东西，比如时间比如未来 但那些过去比永久更永久，而未来比荒凉更荒凉 晚上的时候也许是着了凉 发烧 昏昏沉沉 被自己的胡思乱想惊醒 离。启。别。殇。 醒来的时候外面还在放烟花 整个城市被映的如同天光大亮 那些笑声让我想起呼啸而过的汽笛 没有回响 3月，4月，5月。。。。。 你说，08要好好过 因为是你说的，所以我信了 诺。终于找到了1960年的汤姆历险记。有些泛黄的印迹 让人想起了那些大漠孤烟长河落日的场景，想起那些在苍茫落日下有着灿若信仰的希望。 也许，原谅，是关于信仰的全部总结 。。。。。。
在那样的夜晚我总是很乐意出行 因为我终于可以在火树银花的暖暖夜色中寻回某些似曾相识的温暖 2008悄然而至 然后我就轰隆隆地奔向还有大半年的第二十个年头 。。。。。。 然后有人说要有独自面对这个社会所有喜怒哀乐的觉醒 心血来潮弹奏299.冬天的钢琴有些受潮。A大调的第一个音要许久才能恢复。 我听着钢琴冗长的嘶吼声心情也莫名地变得暴躁。 总是喜欢在夜深的时候弹很吵闹的和旋。 闹哄哄的感觉让我清醒 可是周围抱怨的人也不断增多。 然后做罢。 然后坐在床头看信，从高一开始的信，因为是关于你的东西而迟迟不肯丢掉。 看着你不知什么时候写的一句话 有些人，其实只是一条交叉线，匆匆相交然后渐行渐远 现在演变的这一切的一切其实都不是我希望却也不是我可以控制的
和朋友策划了一场出行，依旧去凤凰。依旧在很冷很冷的冬天 可是关于你给我的那个约定，也许它冻死在了这个不会下雪的冬天 关于出行关于逃离关于火车关于与世无争 总是被我不断地提起 这些。 让我想起了一个用烂了的词语 叫 物似人非 顺流直下不可挽回 。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。 let us luck 纯白状态
迟来的狂欢夜 依稀记得当时在seven里喝掉很多酒 然后和一个刚认识的男生耍一个接近亲吻的疯狂游戏 还有 风大 头很晕 一个通宵过后似乎眼袋很深 拿起一包塔子 我想也许那个时候我看起来会 有点颓废 。。。。。。 一直没有买机油 你给我的Zippo也还一直摆在我的电脑桌旁边 但是每次看到它 还是会硬生生的牵扯到某跟神经然后带出很多连我自己也不明白的感觉 。。。。。。 一大群人在清晨6点的时候等公交车 然后我习惯性迷路 说了很多很白痴的话 。。。。。。 不过那种一切都还未苏醒的感觉依旧让我迷恋 宿醉感依然没消失 然后我光明正大地在丹丹姐的课上沉沉睡去 .......................... ................ .....
綠燈亮起 所有的人 原來都只是路過
冬日的草莓
一直以为只有夏天才能够吃到草莓的感觉 Lost,lost,lost...... 2Oo7平安夜
 我一直执着地迷恋这种热闹沉淀之后的冷清
然后一个人坐在钢琴前面弹琴
肖邦的练习曲
零零散散的记忆
却依然可以清晰地回想起当时的心情
599到849到740
。。。。。
想起巴赫的十二平均律
突然心生某些悲凉的感恩
。。。。。
想起以前你写信告诉我你平安夜里发生的事
感觉恍若隔世
可是，你依然可以轻而易举地把我看得很透彻
于是我也就可以心安理得得固守着我的沉默
和某些小伎俩
。。。。。
尽管会偶尔心存愧疚和不安
。。。。。
依然只抽焦油量为5的west
我本就是个矛盾的综合体
这些你都知道
。。。
然后听见远处似乎有人在弹单音节的平安夜
收到很多短信和礼物
。。。
只是在我听到那个简易而单调的平安夜时
凭空牵扯出那么多的感动
好像被谁扯到死穴
覆盖了我此去经年里人烟阜盛之中的悲欢
。。。
我想，也许我应该睡了 没心情，没标题
出海和其他琐碎的生活这几天一直处于这种平均每天只有２个小时的睡眠状态．刚从海上回来．行走，没有目的的行走． 耳朵里满是air和nirvana的节奏，我仍然无法放弃对于中世纪金属摇滚的喜爱，我想总有一天我需要依附它们而生存
这就是凌晨两点的大海．世界安静的让我似乎可以听见人鱼的歌唱．我喝掉了三罐咖啡，凌晨４点下船，我想我需要清醒 也许是冰冻咖啡的效果比较强．于是我开始联想那些所有的灾难片． 突然心存悲凉的感触． 这世界，人终究斗不过命运．如同鸡蛋终究斗不过石头．
当自己被包围在如此的黑暗之中时有些束手无措，我想也许这个时候美人鱼小姐正在跟巫婆典当她美妙的歌喉，或者莫丽正在寻找回家的路．又或者鲨鱼正在等待一场包围突击．．．
我幻想着我脚下那个陌生世界所可能发生的一切又或者他们根本不会注意到海面上飘过一条船．上面有个近乎偏旨的姑娘． 这个世界上，所有的人都太忙 忙得我们只能生存在自己的剧本里，自说自语．悲欢离合，独自欢喜．
我拿着照相机拍着这一切其实什么也没有的景象，想着那些可能发生的童话， 也许白雪公主和七个小矮人挤在一辆南瓜车里正好划过这样的一片天空．．．． 然后有些兴奋，不过其间我奇怪的举动惊扰到一对情侣．．．．．．（我忏悔．．．）
然后我回到船舱．．．一时间恍惚忘记了自己的门牌号．也许是２８，也许是４８．．． 然后我想起了爱丽丝梦游仙境．．．．我的头很晕 忘记自己是怎么回到的船舱，计算着自己或许还可以有１个小时的时间睡觉．于是匆忙调好闹铃． 不过在我趟下的那一瞬间发现我对面的那个香港人开始起床默默地拿书出来看．《improve management and administration》，不知为何，心里莫名多了一种枯涩． 想起谁说过的一句话，一个伶人，你听得耳熟，我唱得悲凉．
３点４０．天光大亮． 不过我依旧什么也看不到．除了白茫茫的远方． 有着一种不知的恐惧． 然后很想就这样一辈子的行使下去，无所谓终点，亦无所谓起点． 在船舱收拾行李准备下船时有一阵没一阵地跟一个４０几岁的男人聊天，说起他的家庭，不过他对于一个陌生人相当谨慎，很多东西都适可而止．并且有着相当犀利的目光．
海水依旧发出有些神秘的湛蓝色光彩，耳朵里面充斥着Anywhere Else．有些轻飘飘的感觉
我们的世界，其实很多事都不可知．唯一清楚的，是此时的生存状态． 海面有些许霞光． 大海依旧沉默地保持着它的尊严． 天空并不像书上写的有鸟群飞过．只剩一片白色．惨淡的白． 厚重的汽笛发出一声鸣响，没有回音 ． －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－分界线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 然后还说说前些的琐碎日子， 上次我发烧发进医院的时候电话就没有断过，我说，你们是非得等到我半死不活了才肯打电话来吐个泡啊！！ 衫小仔打从遥远的xx打电话来．不过电话那头夹杂的语言我一个字都没听懂．．．． 衫衫你不在xx好好呆着被拐卖到哪个啊Ｏ头起了啊？！！
这是ＫＯＬＹ同鞋在我考试之前送我的图片．．．． 不过ＫＯＬＹ．．．．我觉得我要挂掉．．．真是对不起小红的说．．．． 其实收到这张图片的时候还很感动的说．尽管当时自己并没多大把握可以过
昨天晚上彻底地失眠．想起了很多人，包括ＸＸＸ．．．不过都过去的事情了． 子非有男朋友了，听到这个消息的时候又高兴又沮丧． 我高兴的是她终于脱离了＊＊＊．但是居丧的是谁再来大半夜的陪我发疯，在我胃痛的时候过来给我下面，做那么多事情．．．．． 不过我想起以前おかあさん经常跟我的一句话：因为我会经常不在你身边，所以你必须学会独立．
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在宾馆的时候突然头脑空白，恍然似乎忘记了自己的房间号。
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