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° .•°•.★* pocket symphony*★ .•°•.°在那些空旷和无人的地方．我觉得自己就是一个英雄。不要人承认，亦无人记得。
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十一月，空茧。11，10。应许之地----------------------------------------------------------------------------------------------
枯萎的向日葵，我看到它搭拢的脑袋突然莫名的好奇。 是不是因为觉悟终其一生守望的终究可望不可即，那样的事实让它低下头来，可在低头之后也不过是衰败的命运。 看到了大片大片的花田，枯萎的零碎的，窸窸窣窣。 但它们让我觉得快乐。 仿佛置身一片金灿灿的希望 如同我们所追寻的也许和太阳一般遥远并且灼热 那个瞬间我震撼与到人类与身居来的斗志和智慧 并且几百几千年的生死相继。
近日早上拉开窗帘总有灰白色的阳光映入眼帘 让人刺痛 生活有一茬没一茬 我说我穷到只吃得起海鲜 惊人的发现一句实话却被人戏言无人信 原来所谓真实不过是人们的一厢意愿 而那应该叫‘本应如此’ 想去长野滑雪 却发现设备果真是一个烧钱箱 只是我死不悔改的想要换一个三角架 都是烧钱的箱子 顶顶的雷人事件依然是足够冲击力 依然担心她的情绪 只是突然不知道可以为她做什么 无奈的情绪 SJ可以做的只有听你说话 突然觉得原来无能为力才是最让人低落和无措的东西
人间百态 最近迷恋这个词 隔岸观火却也置身其中 突然想起宝宝在我离开时失落的表情 狠狠的心痛 我在艳阳高照的时候看到新闻说北京降雪的消息 在聊天时听到小女生签约的消息 有种与世隔绝的感觉 我不想说物似人非 只是感觉太不真实，太不真实。 12，13。远方，夏叶未老。-------------------------------------------------------------------------------
朝花夕拾，捡起来的只是离人的满地流离。 方才知道一个人终无法举重若轻并且诚恳无欺地直面自己的过去 怀念是生命中最无能为力的事情 并且卑微 但vana我还是想你了 在你现在一无所知的我的世界里
宝宝留言说小乖死了 而在这人间 朝生暮死之间 有多少尸骨未寒的苦魂循入空寂 而再也捞不起一丝纪念 所以我说人心叵测 但我固执的相信每个人都会为自己的信仰保存着仅存的善良。 东京铁塔 突然想起天在唱会呼吸的痛的时候难掩的失落神情 而如今不见故人东京铁塔确如此真实的出现在我面前 措手不及的真实 这个城市没有草长莺飞的传说有的只是苍白所有的觉悟 我一直在思索我的罪恶它应该怎样得到救赎 上帝说人活着不过是为了赎罪 我终于醒悟到我的存在于这个世界悖逆 我开始对周遭失望的同时 周遭也开始对我失望 好好地过
11，7。哀矜勿喜。--------------------------------------------------------------------------------- 有时侯觉得人的一生当中 思念是维系自己与记忆的纽带 维系着所有的过往和悲喜 亦指引我们深入茫茫命途 而我始终甘之如饴地承受它的沉沉重量 并企图用此平衡易碎的人性和生命 而我现在患得患失的无措 而又想生活可以简单纯粹 PS3,CANON，烟 it's enough。 但它又和我的情感相违背 终日相互撕扯 今天看到大片大片的落叶 手舞足蹈 有着太多心绪关于人性关于轮回关于脆弱关于动物关于死亡关于生存关于爱情关于欲望关于原罪关于死刑 之后自嘲自己的敏感 人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物 夹在生命的单行道上 走不远 也回不去 。。。。。。
11，19。混乱。 混乱是我现今最大的感慨。 一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟一团糟...... 生活有太多的无赖 但是更糟的是我失去了更改它的激情 只是清楚我有很长的路要走 像极了《最游记》 和那条长长长长的路。 顶顶为去冲绳接机而兴奋不及 冉娃为她的小情感苦恼 西子在计划着她的韩国游 所有人都在忙，所有人都在迷惘，所有人都在重复着千篇一律日复一日年复一年的单调的生活 而我抱着PS3在等我的final fantasy vii
11.24。之源。 早上起床首先看到日光倾城的效果，然后在下床后深刻体会到被愚弄的感觉，开暖气依然冷到浑身冰凉。 然后。 然后很想家。 家乡。一个念起来让人温暖的词藻。 失落感。 想起和宝宝告别时她落寞的脸。 还有那些让我挂念的人。那些在我记忆里暖阳般的人。 在自己一个人低头行走的时候想起。一个人的样子。 心就狠狠的疼了一下。 抬头却有明晃晃的阳光映入眼帘。 惶惶沉落的悲凉感。 天狠狠的冷下来了。所以自己突然狠狠的难过了。
十月，是我的眼。
你是我的眼。 一句看似漫不经心的歌词却让我反复揣度黑久。 无所谓幸福还是空虚。 只是不得不滋生出太多的勇气包容各式委屈。 匆忙的为我的十月收个尾。 看到霜霜在九月的那段冗长的留言，在黑长一段时间里面五味杂陈。 而我终究还是不知如何回答你 黑多事情可能也并非我想象的楞个简单和单一 你最后还是选择要她远离你的生活圈子和朋友圈子 但是我楞个看重你也想要保护你 只是我不晓得该朗格办 相关的情绪太多，一时牵连，然后陷入一种困顿 我说 我们的生活 也只能是我们的生活 渐渐的 有些事情有些心情平复之后开始学会不抗拒所有的面目可憎的残缺的真相 不过霜 我们确实也好久没有坐在一起闲聊 如今我甚至不晓得你过得好不好 怪我最近忙碌那些如同海啸的琐事而忽略了你
真的觉得自己像在突出一个又一个的重围 然后越来越沉默越来越不懂 7月开始，因为自己的盲目相信开始频繁的沦陷一个又一个的僵局 然后只能说要清醒点再清醒点 但是却也变得越来越悲观 听火车撞击铁轨的声音和飞机气流穿越的声音 忽然失去了全部的想法 也许10月底的这事是一个结束 只是我无法走出那个坎 其实细细想来走不出的坎又何止勒一个 只是它倒真的足以击随我所有伪装的表情 而松 你说要学会独自埋葬所有的苦乐 而我还是死不瞑目的做我的哥特梦 如果有一天你回来 如果你找到我 我就跟你组一个摇滚乐队 不唱歌
十月，躁。 10，7。阎浮界。------------------------------------------------------------------ 实在找不出任何一个词语来叙述我现在的心情。 也许真的是自古春秋多事端。 其实在现在心情平复了之后也开始自责自己的不谨慎。 偶见一段盲女的小提琴音色 震惊不少 一直以为一个好的琴手只是需要准确表达出谱曲人的情感。 可是后来才发现它们是有生命的，它们可以在你手下绽放，然后宣泄出某些不曾向人启齿的情感。 以前看过一段自以为很矫情的话，钢琴那干枯的露骨里隐藏的都是一个又一个人的喜怒哀乐。  劫后的余烬。 我用勒句话来表露现在的心情。 回看7，8，9月。 一场有史以来最大金额的骗局，三次想逃逃不掉的尴尬，一些无助一些孤独一些心痛和一些隐忍。 它们促使我长大，促使我向苍白奔跑。然后终其一生只会做两件事，离开和寻找。 也许是突然明白 有些事情并不如自己想象的完善和从一而终。 而《冲动》，关于它突然出现太多复杂离奇曲折的故事。 只是我仍旧愿意把它定格在对XH的最初记忆之中。 那个花开的下午，提着相机的我，和不曾因为我无法给与的承诺而受伤的她。  我说，生命只是徒劳的画上一个又一个的圆。 而那些让我疲惫的，昭示这亘古不变的平凡历史。而我终究也忘记了，她不过是凡人，凡人终究逃不开那七宗罪，怎可苛求太多。 最近频繁做着各种稀奇古怪的梦。 偶尔会抱着740的节奏入睡，然后变成一个年代久远的钟，响彻整个和周公下棋的夜空。  8月末的时候，坐在凤凰的江边给我爱的人写明信片。 想起我的摇滚情节。 似乎因为年龄的曾张而开始遗忘和不屑听朴树唱《活着》的那些岁月。 突然觉得刺痛。 曾经的我说， 若你爱我，带我离开。 曾经以为私奔是最浪漫的事情。 可是现在，一切都无所谓了。 也许我在慢慢学会妥协和宽容。 而如今，一场浩大的阔别逼近我予取予求的生活的时候，我才恍然那些曾经的温暖的幸福和痛苦。 和你们一样，才是我的无法割舍。 而松，我在向我以往的生活道别，原谅我背叛了。 七月，讳言秽语。 7月30。落脚点。-------------------------------------------------------------------------------- 如同经历了一场海啸 有时候会变得不敢直面自己以前记录的心情 那种廉价的琐碎的点滴 想要好好地生活的念头，不论之前自己是如何唯美而偏执的理解，都不会比而今此刻的自己理解得更生动和久远。 5，6月的日志空白 其实之间一直都有写字，写些突发奇想而不得善终的古怪想法。 于是苦笑。 我想要分享的生活，在别人看来也许就成了一种炫耀，尽管我一直觉得并非有炫耀的资本。 所以同样的事不同的人表述出来也豆是另外的一种模样。 是人言可畏还是人心可疑？  终是空。 一些不如意和更多的怀念 或许我们最后的收获都会随死亡一同变成日全食一样的圆 褪去了起点和终点的意义 包括所有对冷暖的认知。 最后目睹它们被庞大吞噬 并伴随人群的欢呼感叹落泪 然后一切的尽头不过是不悲不喜不怜不怡不来不去。 日全食用它特有的形式嘲笑人们的生活 终究在徒劳的画上一个又一个的圆上演一场又一场的闹剧最后终点和起点相溶。 想起在华岩寺墙上看到的一句斑驳的话 终是空。  勒些日子的生活有点动荡 偶尔会觉得EQ无法负荷的艰难 一场欺骗一场蓦然一场死亡还有一些想念 前些天晚上喝得烂醉 坐在家门旁边的走道上唱歌 想起她高中打电话给我唱我们的爱的样子 想起她说 坐在尤利西斯的门口大哭大笑大声歌唱 只是现今不过是草莽梦中载不动的负荷 我想我该睡一下。  五月，相生鳏寡。 5，8。终究不过是小团圆。-------------------------------------------------------------------- sj+p，q,D.足以让我顿悟这个世界的疯狂。  清水寺求了个吉签，北海道的螃蟹如我脑袋一般大，电视看不太懂，酸奶很好喝。 黑多事情不是我不想，只是我不屑。 你要死要活关我屁事啊。 不晓得是不是因为最近天热心躁，于是毒舌严重。 在校内上看到一个不熟之人上传的照片也会在跟朋友打电话的时候嘟嚷：靠，皮肤不好麻烦不要传或者P了再传，不会用PS就麻烦她放在她自己的电脑里自娱自乐就好，何苦拿出来挑战大众的审美观。 怪不得黄历说，天高物躁的时日，小心翼翼行事。 近日又爱上了竹笛的音律。 听《无心为爱》时居然难过得落泪。 它让我想起了安妮笔下的那些穿白棉布裙光脚穿球鞋的女子，有着如同婴儿般干净的眸子。 无心为爱 让人恻隐和动容的名字。 我想我也许更需要这样的断然和任性。原来岁月太长可以丰富可以荒凉。 岁月的斑纹，像一块碎落在枯黄或新绿叶脉上的光圈，跌得粉碎，流光飞舞。短促、急剧、断裂、无迹可寻。 只是希望丰盛过的回忆，能够储满余晖，在荒凉的时候用以荫蔽。 天才多乖戾，因为他们的视野跟我们的截然不同，He saw the world in a way no one could have imagined。 于是我方才觉悟张小姐老早就觉悟的一句话，终究不过小团圆。  5,20。【女子当如木兰】------------------------------------------------------------------------------ 林老爷子说 女子当如木兰。 可是我希望我身边的女子都是木兰 冷个我豆可以肆无忌惮的吵闹和放肆 但是也有人说过 这个世界容不得你肆虐 所以女子当如木兰 藏匿起所有的喜怒哀乐为他人而活 按时送出应时应取的慰问 周汝昌说 【留命以待沧桑】 我对勒句看似无心的话一见钟情 在那些对悲欢离合大动干戈的年岁里 固执不肯待薄自己生怕会一不小心自取其辱 我想要与这个世界的步调平行 挣脱出一个人的回忆再穿插入另一个人的生活 何来独家记忆，不过是独家谎言。 不过再不堪也都是我的曾经 所以对于那些所有的斑驳的记忆 我选择了没收。 不是好人也没得当好人的欲望 好比苏格拉底之于亚希比德 突然顿悟的一件事 该清理的其实并非记忆 而是QQ 不想联系的就不要再闯入我的生活了 |
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